У нас если дождь, то проливной

Не прошло и суток, как моя знакомая, у которой те же проблемы с мамой, рассказала аналогичную историю, про коррекцию взаимоотношений.

У мамы знакомой, правда, начальная стадия болезни Альцгеймера. Она вместе с сестрой ухаживает за больной. Ну, то есть, то сестра приезжает к маме, то она. По очереди.

Так вот, ее мама пытается манипулировать ей и ее сестрой. Пытается их рассорить, говорит гадости и прочее. А не далее как пару дней назад, у ее мамы произошел очередной снос крыши.

Моя знакомая прописана в Подмосковье, но снимает квартиру в Москве. Прописана, естественно, вместе с мамой. Так вот ее мама, решила использовать простейшую манипуляцию. Она заявила, причем с бухты-барахты, что ее дочери пора бы выписаться из квартиры. И даже готова с ней, с дочерью, судиться.

Это при всем том, что дочь ее фактически содержит.

Но тут мою знакомую, как она рассказывала, “понесло”. Она вспомнила маме все то, что она ей сделала плохого в жизни (а ее мама, также как и моя, была человеком властным и нервным), показала несколько шрамов, оставшихся от маминой тяжелой руки, и сказала, что готова с ней судиться, только чеки на покупку всего, начиная от ее трусов, заканчивая мебелью, она сохранила.

И произошло странное. Вдруг, на фоне эмоционального всплеска, появился проблеск разума.

Неожиданно ее мама начала просить у нее прощенья.

Ну а дальше ей, конечно, стало “плохо”. Моя после давешней истории просто спала 15 часов прямо в одежде, а вот ее маме стало “плохо”. Простейшая защитная реакция.

Вот какие выводы у нас назрели:

1. С больным болезнью Альцгеймера нельзя позволять собой манипулировать, поддаваться на провокации.
2. С больным нужно иметь жесткую и непреклонную линию своего поведения
3. Ну и тема электроошейника, как оказалось, актуальна

Всего комментариев: 2

  1. Ирина /

    Это правильные выводы. Манипуляциями они добиваются того, что им крайне необходимо чтобы выжить — жизненной энергии, которой им не хватает. Это мое личное мнение.

    Пусть это даже отрицательный всплеск эмоций, зато очень мощный. Когда этой энергии не хватает, они стараются компенсировать это пищей. Я

    замечала, как после скандалов, я — обессиленная, еле ноги волочу и «никакая», а мама — оживленная, радостная, активность повышается и настроение улучшается. А когда я «закрываюсь», хмурая и пресекаю любые попытки вовлечь себя в дискуссии, она начинает есть. Только поев, и домывая посуду после еды, сразу спрашивает типа, а что мы кушать будем или а когда мы кушать будем? И ест, не переставая целый день.

    А «подпитавшись» моей энергией, может про еду «забыть» на целый день.

    Они очень хитрые к тому же, эти больные. Не знаю, может это только у меня. Все очень индивидуально. Моя поначалу провоцировала меня на скандалы ежедневно.

    Тоже манипулировала квартирой и шантажировала — то она квартиру поменяет на меньшую, а может продаст и в приют пойдет и прочее.

    А я чтобы убиралась вон. Это ее квартира и она тут хозяйка. А я шла бы себе и зарабатывала жилье. Невзирая на то, что я ее обеспечивала всем полностью, ухаживая.

    Сейчас я перевезла ее к себе. Жилье у меня конечно же есть свое. И в моем доме, в моей трехкомнатной квартире, она пытается продолжить свои манипуляции, все так же выгоняя меня из моей же квартиры. Они очень цепляются и яростно борются за свою жизнь, пусть даже жертвуя жизнью близких.

    Такая вот страшная правда жизни. Я имею право это сказать. Я смотрю за больной БА мамой уже год, после смерти папы. И прихожу к печальному выводу, что моя жертва, которую я принесла ради мамы, посвятив себя уходу за ней, сломав неисправимо свою жизнь, не была нужна.

    Такие больные действительно должны жить отдельно и под профессиональным присмотром. Меня она так и не «узнала» за этот год. Хотя и называет меня по имени и откликается на слово «мама». Так что ей все равно по большому счету, кто именно находится рядом, кто взял бремя ответственности по уходу.

    Даже взять просто общение. Пусть бы со своими товарками по несчастью общалась. Нормальному человеку очень трудно, невыносимо просто это выдержать.

    Ну не могу я весь день выслушивать весь ее отрывочный бред и участвовать в разговорах! Крышу сносит.

    Я же поневоле в этом участвую, хотя бы тем, что поддакиваю. И ловлю себя на том, что соглашаюсь с ней или спорю, или рассказываю что-то. Она же болтает без устали весь день кряду, прыгая с темы на тему, мешая времена и события и вовлекая меня в эту чудовищную смесь.

    Она прожила свою 80-летнюю жизнь как хотела, всех своих дочерей спровадив из дома. Мы подстроились, ушли и каждый построил свою жизнь.

    Теперь же, когда она осталась одна, она опять хочет, чтобы мы под нее подстраивались,жили так, как нужно ей и как она хочет. Я стала нервная, депрессивная и деградирую вместе с ней. Порой даже кажется иногда, что я уйду раньше нее. Это что получается, жизнь — за жизнь? Она мне жизнь дала и она же ее заберет? Это разве милосердие по отношению ко мне? Извините, я после бессонной ночи с ней-наболело.

  2. admin / Автор записи

    >Манипуляциями они добиваются того, что им крайне необходимо чтобы выжить – жизненной энергии, которой им не хватает.

    У моей такого нет, не обращал внимания. Думаю что манипулировать пытаются те больные, которые пытались манипулировать людьми, когда были здоровыми.

    У моего хомячка просто ума не хватает на какую-то серъезную манипуляцию, а вот посимулировать это да, это мы любим.

    >Они очень хитрые к тому же, эти больные. Не знаю, может это только у меня.

    Думаю что у всех. У меня так, у знакомой тоже. Мозга нет, но слова мы точно подбираем. И даже выстраиваем логические цепочки.

    >И прихожу к печальному выводу, что моя жертва, которую я принесла ради мамы, посвятив себя уходу за ней, сломав неисправимо свою жизнь, не была нужна.

    Абсолютно верно. Не нужно это. Должны быть специальные заповедники для таких больных, нечто среднее между домом отдыха, Освенцимом и зоопарком. Там они должны доживать остаток дней, не портя жизнь близким.

    >Я стала нервная, депрессивная и деградирую вместе с ней.

    Знакомое чувсвтво. Есть один момент, который может значительно облегчить вашу жизнь — не пытайтесь ей что-то объяснять. Я писал об этом здесь. Проблема в нас, а не в них. Я перестал что-либо объяснять своей.

    Сочувствую вам и понимаю.

Комментирование закрыто