Жаль, что не хватает времени описать массу увлекательных событий, которые происходят в норке Альцгеймера. Буду краток:
- Мы переехали к хомячку со всеми вытекающими и для нас и для хомячка
- Количество хлама, вынесенного на помойку ужасающе
- Пыли столько, что если ее всю собрать, то можно сделать грядку с огурцами или другими типичными фруктами средней полосы
- Моль пыталась унести ковры. Ковры телепортированы на помойку, моль помогала, но потом решила вернуться. Отдельные группировки партизанской моли встречаются до сих пор, невзирая на 2 пачки нафталина, 2 спрея и несколько антимолевых дезодорантов.
- Хомяк тролит мою девушку, всячески вредничает, выключает свет, наезжает и всячески путается под ногами.
- Разгадана страшная тайна, о том, как хомяк вытирает жопу при отсутствии туалетной бумаги: жопу хомяк вытирает пальцем, а палец вытирает об унитаз внизу за бачком
- Хомка постоянно проверяет закрытые двери, лезет в запретные комнаты с целью поиграть нашими вещами, проверяет запертые шкафы
- Установлено 11 замков на знаковые места. Быт, конечно, сложный, но вполне решаемый.
Еще пара наблюдений и зарисовок:
Хома попытался спереть ключи из кармана моей девушки, которая возилась на кухне.
Хома забыл что такое мандарины и отказывается вкушать экзотический корм.
Хома откусил кабель от телефона, который я поставил к ней в комнату и теперь с удовольствием говорит по отключенному телефону.
Садист-хома посадил Микки-Мауса в холодильник наверное с целью проведения зверских экскриментов по доктору Менгеле.
У хомы сегодня сиделка выстригла колтун в волосах и пинками загнала мыться.
Моемся мы теперь только с тумаками. Сочувствую сиделке – вся мокрая, царапина на животе.
Это немного перекликается с комментариями к предыдущему посту: философский вопрос – насильственное мытье это благо для больного или унижение и издевательство?
Как мне передали, хомка, во время процесса помойки голосил, как потерпевший: “Помогите!!! Убивают!!!”
Сиделка не сдалась и, как я понял, слегка одрисдюлила хомку. Однако, что уже характерно, свежепомытый хома стал благостен и после помывки с тумаками признавался сиделке в любви и лез целоваться.
Трудно, конечно, но думаю мы справимся. Главное, что можно разделить существование – мы отдельно, а хомка отдельно, благо хома достаточно самоходен в рамках квартиры.
Дмитрий.
Ваша сиделка просто чудо.
У меня была БА подопечная лежачая. Но и то в кресло я ее не рисковала сама садить, хотя чисто физически справилась бы. Муж ее садил. У нее хватка одной руки была просто как у коршуна. Думаю — она в меня вцепится, я попытаюсь освободиться — и уроню ее. Когда переворачивала, иногда, когда она старалась ущипнуть, крепко держала за запястье. Тут без проблем.
А запихать в ванну самоходного буйного Ба — это подвиг.
И то что колтун вырезала.
Да, бывают женщины в русских селениях.
Хотя, почти уверена, что часть успеха оттого, что где то остатками ума ваша мама понимает, что лучше подчиниться в конце концов — ведь все равно прийдет сын и вымоет без церемоний на раз-два, и тумаки будут уже мужские, а не женские.
Но все равно, сиделка молодец. Я бы за такую работу не взялась. Хотите мыться — приглашайте спецназ или др сиделку.
*** Симпатично смотрится микки на полке.
Фэн-Шуй по БАевски.
Дмитрий.
У меня есть предположение.
Раньше, на более ранних стадиях, вы поступали с мамой, как сын.
Потом, постепенно, стали трансформироваться в родителя.
С позиции сына жить с такой мамой почти невозможно.
Сын — это почтение в первю очередь (что бы мама не делала).
С позиции родителя с таким детенышем жить сложно, но очень даже возможно. Можно и шлепнуть, и в комнате закрыть, если надо.
Пока трансформация из почтительного сына (кот придет, напоит-накормит-починит, живи мама свободно одна в трешке, уйдет) в родителя происходила — вы жили отдельно.
Как только вы полностью переродились и сбросили с себя оковы сыновней почтительности — поняли, что совместно сосуществовать — уже возможно. Т к никакие внутренние сынови угрызения совести не помешают вам запереть ее в комнате, если не на шутку разойдется.
Именно внутренняя позиция отца (опекуна) а не сына позволяет вам организовать так, что и ваша вторая половина может жить рядом.
И БА тоже чувствует, что манипулировать сыновьими чувствами — бесполезно. Он тебе сейчас не сын, а строгий отец. Тут уж сильно не попляшешь.
* Пытаюсь разгадать секрет вашего успеха.
Буду ждать ваши мысли относительно моего предположения.
@Анна
Да, бывают женщины в киргизских аулах =)))
Ну это вы зря так, ну откажется, будет следующая, кот. не откажется
Ну вы поняли о чем я
Все просто. В определенный момент я понял, что объяснять что-то бесполезно, вести беседы бесполезно, все бесполезно. Полная деградация личности и искажение внутреннего мира в угоду великого собственного Я.
А вот пара затрещин очень даже помогает.
Поверьте, на моем месте вы поступили точно также.
Возможно, определенную роль в моем поведении сыграл факт наличия на руках умирающего отца.
Ну и понимаете, когда неадекватный человек врывается в комнату к умирающему и начинает стаскивать его с кровати или пихать в рот всякую гадость, тут не до сантиментов и не до чувств, что это моя мама. Тут только физическое воздействие, иначе было невозможно продолжать уход.
Кстати, единственный человек, которого слушается БА, и то с трудом, это я. Ну теперь наверное это будет и сиделка, если еше пару раз одрисдюлит.
Нельзя с ними по-доброму, не получится.
Дмитрий.
Ну что за привычка у людей пытаться читать между строк.
Я вас не осуждаю. Иначе подобрала бы другие слова.
Родительская позиция (у вас есть дети?) — это тоже любовь и ласка. Только по другому.
С позиции сына с таким человеком как ваша мама сейчас — не справиться.
Впрочем, что я повторяюсь. Можно перечитать выше.
Внимательно.
И про себя, что отказалась бы тащить такого Ба в ванну, сказала, чтобы похвалить вашу сиделку. Это подвиг, особенно для женщины.
Но также, здесь очевидно, что без вас нет уверенности, что справилась бы. Ваша мама знает, что если сиделка не справится, вы все до ведете до конца, так зачем растягивать «удовольствие». Вот я о чем.
Вы зря оправдывались. Если есть дети, тогда непонятно, почему не поняли сравнение с позицией родителя.
Родитель может, без угрызений совести затащить ребенка в ванну, если напр он душевно больной, хоть за шкирку. И это нормально. Родитель несет ответственность и руководит в разной степени, по ситуации.
В соотв с нашей культурой, допустимые варианты поведения ребенка (даже взрослого) с родителем — другие.
И с позиции ребенка обиходить ставшего недееспособным родителя — далеко не всегда возможно.
Дмитрий.
У меня закралось подозрение, что у вас нет детей. Я сравнила ваше состояние сейчас с родительской позицией. Разве это плохо?
В нашей культуре варианты поведения родителя с ребенком и ребенка с родителем — разные. Что допустимо в первом случае недопустимо во втором.
Поэтому, чтобы обиходить человека, ставшего ребенком во многом, приходится стать для него родителем, иногда строгим.
Еще закралось подозрение, что вы скушали свою порцию клеветы, наговоров и сплетен. Что даже в явном доброделательном и одобрительном послании видите подвох, что вас осуждают.
Дмитрий.
Куда то пропадают мои ответы.
Пишу третий. Уже кратко.
Вы оправдывались. Почему? Возможно нет детей.
Ребенком вы руководите главным образом, со всей любовью, если нужно — жестко.
А сыновья позиция — это подчинение главным образом. Я утрировала. Различий много, назвала самые определяющие.
И что делать сыну, если мама потеряла дееспособность. Или оставить ее вместе с ее мужем в покое. Пусть делают друг с др и с собой что хотят. Или стать для нее родителем. Добрым, любящим, если надо строгим. Но уже не сыном — а родителем.
Перечитайте повторно. Осуждения в моих словах не было. А совсем наоборот.
Вот на счет меня вы ошиблись. Возможно, если бы отец защищал меня по жизни от такой матери, я бы ради него выперла маму из комнаты хоть палкой.
А в остальном — никаких затрещин. Никаких та ск а нии в ванну через силу. Скажете — из любви и ласки? Как раз наоборот. От равнодушия. (Если примерять ваше на себя).
Вот такой я стала черствой.
Дмитрий.
Пишу в четв раз в надежде, что мой ответ добавится.
Я вас не осуждала. А вы поняли именно так.
Вас возможно много осуждали, что вы тепероь ждете осуждения от людей.
Я написала «оковы сыновьей почтитель
ности».
В вашем случае это действительно оковы. С ними не сделаешь нужных вещей в вашем случае. А сделаешь — сыновья совесть за мучает, т к с детства привито, как можно и нельзя с мамой.
Здесь вы со мной согласны.
Но что я плохого сказала, назвав ваше состояние сегодгэня — позицией родительской. Разве слово родитель — плохое?
Да, в нашей культуре осуждается, если сын начинает руководить и посыпать родителем, как ребенком.
А что если родитель стал не «Как» а именно — ребенком, который не несет за себя ответственность?
Если бросать не хочется а хочется обиходить.
Есть хороший выход. Стать для родителя, ставшего ребенком — родителем. Если нужно — строгим.
Но вот на счет меня вы ошиблись. На вашем месте я бы так не сделала. Я стала очень че рс твой сейчас. И такие подвиги (добро бывает и с кулаками) способна только ради чел, кот и в здравии меня не обижал.
@Анна
1. Анна, ваши комментарии категорически попадают в спам, я их оттуда выуживаю. Не волнуйтесь, если комментарий не появился сразу. Я увижу, опубликую и отвечу.
2. У меня нет и никогда не возникнет идеи перед кем-то оправдываться. Моя самодостаточность размером с земной шар =)))))
3. >Ваша мама знает, что если сиделка не справится, вы все до ведете до конца, так зачем растягивать «удовольствие».
Она ничего не знает и не понимает, точнее делает вид, что не понимает. Ну то есть отказывается слушаться даже перед угрозой «расскажу Диме».
4. >Поэтому, чтобы обиходить человека, ставшего ребенком во многом, приходится стать для него родителем, иногда строгим.
Вы рассматриваете ситуацию как взаимоотношения сын-мать, но это не так. Взаимоотношения дрессировщик-животное, не больше и не меньше.
5. >Вы оправдывались. Почему? Возможно нет детей.
См выше. Не нужно строить ложных умозаключений, вы все равно ошибетесь =)). Это непросто, понять человека и построить в собственной голове ну хотя бы приближенную к реальности картину. Не пытайтесь, в этом нет смысла. Если очень интересно, то дети у меня есть.
6. >А сыновья позиция — это подчинение главным образом.
Это дочерняя позиция, а не сыновья. Девочкина. Малчеги устроены немного по-другому.
7. >А в остальном — никаких затрещин. Никаких та ск а нии в ванну через силу. Скажете — из любви и ласки? Как раз наоборот. От равнодушия
Не пытайтесь что-то примерить на себя, если это не простая логика, как 2х2=4. Мной двигали совсем другие мотивы. Животне должно оставаться чистым, поскольку
а) я за него отвечаю, хотя бы отчасти
б) не собираюсь нюхать этот вонизм
И это не добро с кулаками, а простая гигиеническая процедура. Я не собираюсь выводить у себя вшей, значит дементор должен помыться.
Вы не услышали основного или не поняли. Если кто-то посягает на жизнь и здоровье близкого человека, то хороши любые методы отражения агрессии.
Можно было бы отловить, связать. А можно пару раз врезать.
Спасибо за ответ., Дмитрий.
Мне очень приятно, что вы отреагировали на нашу с эликой перепалку. И как это сделали. Спасибо. Что не остались равнодушны, как истинный хозяин форума.
Я с форума ушла (я о письм сообщениях). Я там гость. И перепалка с Эликой была не причиной, а поводом. Я и до этого боялась, что выгонят, т к я не совсем в формате. Да еще сиделка. До меня таких здесь вообще не было. За мной подтянулась Элла.
Читать продолжаю. Ну и Вам поспешила ответить. Вернее поправить, что осуждения в моих словах не было. Поэтому так старалась, чтоб все отобразилось.
Даже наоборот. А то что вы сказали, меня не удивляет. Если бы у меня сложилось «Душ силы + Физ силы + Финансы+отсутствие мощных нервотрепок от родственников» , то в вашей ситуации я бы поступала также почти из таких же побуждений. Но только вы говорите еще про ответственность за «животное» — никакой ответственности брать на себя за чел, кот и в здравии обидел и во всем искал подвох.
Вот именно вашу ответственность с тем, как она производится, я и назвала Родительской позицией. Любовь к своему ребенку, если он очень трудный, может быть ничтожно малой, мы все любим, даже детей, все таки «Ща ЧтоТо». А вот ответственность, хотя бы минимальная, все равно остается.
И дрессировщик, если не садист, для своих питомцев — родитель.
Если понимать это слово не буквально, а образно, сравнительно.
Это сообщение, если к вам попадает, наверное публиковать не обязательно.
@Анна
Есть некоторые отличия.
Ребенок, хоть какой, нас радует
Животное тоже радует.
А дементор не радует =(
Водобоязнь при БА -естественное состояние. так что не размышляйте нравиться-не нравиться- определённый помывычный день в неделю, они быстро привыкают к установленному режиму. наша каким-то шестым чутьем чувствовала этот день и с утра готовила чистые вещи. Конечно,артачилась,истерила,тряслась,но в ванну отмокать и точка. Когда немного приходила в себя,то признавалась,что боиться воды!!!! Зато потом чистая и добрая!!!все зависит от Вас,они БА быстро сдают и сдаются при определённом режиме.
Дима, к тебе все сложнее дописаться. Твое право.
Мне не совсем понятно, наши больные, как и мы, вроде, ровесники. Твоя не участник войны, не получает льгот, не имеет соцработника? Почему?
У нас все по-другому. Вся квартира (тоже трехкомнатная) заставлена креслами-колясками (2 штуки — одна домашняя, другая прогулочная, даром, что нет пандусов, потому бесполезные), противопролежневыми матрасами (которые на хер не нужны, потому что я, когда возникли пролежни, купил сам, и гораздо лучший, однако мне не его оплатили, а подарили еще, гораздо более худшие), и кроме того, пачками подгузников и впитывающих пеленок, а простыни я стираю и так ежедневно.
Поделись, где ты ищешь сиделок. Мне бы на выходные, я практически не отдыхаю, только в отпуске договариваюсь с сиделкой, но и она не железная. А так работа (3 штуки), в выходные — целый день дома. Я на лыжах года 4 не ходил.
А когда бабуля в прострации — это полный караул, хоть и весит 50 килограммов, мне тягать ее тяжело, к тому же орет, как резанная, чтобы ее не трогали.
Да, можно в почту. Спасибо заранеее.
@100личная
>Зато потом чистая и добрая!!!
Вот почему так? Моя тоже как обвыкнется, и моется самостоятельно, потом ходит довольная.
@Владимир
Ничего сложного, или сюда или в личку на форуме.
Моей все положено, ходил в социальный отдел, меня вежливо послали, но я не знал тогда многого. Времени нет, хочу письмо накатать, они так быстрее чешутся. Щас с этим строго, 2 недели на ответ, нет ответа — огребают по полной.
Вообще нащим положено:
1. Посещение врача на дому (помойму раз в неделю)
2. Патронажная сестра 2 раза в неделю
3. Соцработник 2 раза в неделю, который
а) Почта из почтового ящика
б) Притаскивает жратву
в) Сухая уборка квартиры
д) Вынос мусора
— Это бесплатно
Платно за копейки:
Влажная убока
Готовка жрачки
Помойка поциента
По сиделкам. Первую мне коварно порекомендовали в соцзащите, а дальше они спокойненько менялись, благо у меня дементор отчасти самоходный. Приходят, моют, кормят, убираются.
На самом деле можно и в агентстве ангажировать если на выходные. 5 часов = 700 руб это приходящая. На сутки дороже.
По подробностям отпищу на почту.
1. Посещения врача на дому раз в неделю нет. Да к тому же толку с нее никакого, я как-то писал, что какая-то Худыбердыева, я в медицине лучше нее разбираюсь, к тому же мы с ней невероятным образом поссорились: мой друг из совершенно другого района, с Южной, каким-то образом познакомился с ее племянницей. Она оказалась против, ну и пошло-поехало…
2. Патронажной сестры нет. А кто ей откроет?
3. Соцработник есть, но только приносит продукты. Ругаться с ней смысла не вижу, потому что уже лет 15 нас обслуживает (еще с деда начинала), а с почтой и мусором я и сам справлюсь. К тому же можно часто договориться, когда нет сиделки.
Для помойки, стрижки волос и когтей вызывается специальная служба. Еще могут окна помыть и пол, но большего я не видел.
Там такие дамы мощные, что я в сравнении с ними весьма щупленький. Они со специальными креслами, и тягают бабулю без ее спроса на раз.
Владимир.
Я писала про такую службу на форуме в теме
«Проф услуги семьям с Ба».
Но я фантазировала.
Было интересно узнать мнение форумчан.
Пожалуйста, напишите подробнее:
*название службы
* перечень услуг
*город
*цены
* кто работает (напр бывш медсестры или …?)
* форма организации (патронажка? Частн или от соцзащиты? Агенство? ООО?…?)
* Как работают (что им позволено, чтобы довести порыв ку пациента или уборку комнаты до филиала?)
* «рабочие инструменты»
*прочее
«Для помойки ……… вызывается спец служба. Еще могут ….. и пол помыть.»
Подскажите,кто как борется с ежевечерними сборами в дорогу,домой БА.Устала обьяснять,что мы дома,самое ужасное что спать не хочет ложиться,пока домой не приедет.
@Анна
Соцслужба.
2 раза в неделю покупают хавчик. Ну и всякие документы оформляют, если что, в поликлинику ходят (для меня это проклятье общение с врачами, а они без очереди), продуктовые заказы получают (ну не могу я к 12 подъехать в «Красный крест», я работаю, так же как и они).
Работают соцработники (не медсестры), но довольно опытные тетки.
Время от времени вызывают другие соцслужбы (мыть, стричь), но не чаще раза в месяца 2. Этого маловато.
Поэтому есть сиделка (из той же соцслужбы, но уже за деньги).
Она и пол моет и готовит и кормит.
Город — Москва.
Сиделка обходится 1+2 часаХ5 дней в неделю 16 т. Я встречал предложения 15 т 24Х7 (с проживанием) за 15, но пока такого не требуется. Если она спит сутками — зачем? И проживание мне пока ни к чему.
Хотя прикрепленную соцработницу можно попросить сделать все то же самое в отсутствие (по разным причинам) сиделки. Она из-за древнего знакомства денег не берет вообще.
@Ирина
А не надо объяснять. Входную дверь закрыть, чтоб не было поползновений уйти и пусть собирается.
Моя буйная,сама не хочет успокаиваться,пока мне мозг весь не вынесет не отойдет от двери,спасают только таблетки,ну это только когда получиться впихнуть.
@Анна
Вы абсолютно правы, моя мама уже несколько месяцев называет меня не иначе, как МАМА. Приятельницу с аналогичной историей БА начала звать МАМОЙ уже год назад. Видимо, БА начинают ощущать себя детьми, и воспринимают детей как родителей.
Кстати, сиделку МАМОЙ БА не называла ни разу.
@Ирина
Я просто говорю — иди =))
Делаю вид, что открываю дверь. Внезапно желание идти «в магазин» улетучивается.