Болезнь Альцгеймера и форма протеста

Я все чаще задумываюсь об одной параллели – болезнь Альцгеймера и ”впадение в детство”

Ведь раньше слабоумных стариков с деменцией так и называли — впал в детство.

На мой взгляд, все те неприглядные картины, которые мы видим у пациентов с болезнью Альцгеймера и есть то самое впадение в детство.

Они как дети, они играют. Ну, это просто игры такие – вытащить больного старика из кровати, изрубить топором дверь, написать на пол, а калом исписать стены.

Ведь что делают дети, когда им запрещают что-либо? Допустим, мы запрещаем ребенку мучить кошку. Мы объясняем, что кошка это живое существо, и если кошке наступить на хвост, ей тоже будет больно.

Детский мозг воспринимает наши слова по нескольким причинам:

1. Для ребенка мы являемся авторитетом, и ребенок прислушивается к нашим словам
2. Мозг ребенка, как губка, впитывает и хорошее и плохое, но мы ведь считаем себя хорошими родителями и стараемся, чтобы ребенок воспринимал только хорошее.

Но что же происходит с людьми, у которых наблюдается болезнь Альцгеймера.

Да, они тоже хотят поиграть. Им хочется играть, ведь они впадают в детство.

Вот только у них нет родителей, которые являются для них авторитетом, поскольку они считают себя сами достаточно авторитетными людьми.

А мозг их совсем нельзя сравнить с мозгом ребенка. Помните старую поговорку “старую собаку не научишь новым фокусам”.

Мозг престарелого человека обладает в разы худшей восприимчивостью, чем мозг ребенка.

Таким образом, мы получаем этакого “большого ребенка”, который хулиганит, безобразничает и хочет играть в свои игры, нисколько не задумываясь, что эти игры могут быть опасны, или как минимум, неприятны для окружающих.

Тут одна девушка писала про свою маму, я позволю почти полную цитату:

Наталья:

А сегодня утром стучит, открываю, стоит в костюме Евы, с кучей ссаного белья в руках, требует пустить в ее комнату, говорю, что попутала направление, комната за спиной, все равно продолжает попытки прорваться, отвожу под руки в ее апартаменты и усаживаю на кровать. Естественно по пути следования лужи, а в ее комнате весь пол обоссан…Иду за аксесуарами для мытья пола, мою, ну естественно по ходу пьесы ругаюсь, мол нафиг на пол нассала и зачем ваще разделась. В ответ получаю фразу» Сама то мозгами пораскинь зачем на пол ссут»

То есть Наталья получила фразу: как ты думаешь, почему мочатся на пол?

А вот вы, друзья, как думаете, почему вдруг человек, которого в чем-то ограничивали, начинает мочиться на пол?

Мне кажется, что это такая форма протеста – ах вы не даете мне ходить по “своей комнате”, значит, я написаю на пол. Из мести.

Вот появилась у меня мысль, что многое, что делают люди с болезнью Альцгеймера это вульгарный протест против их “игр и развлечений”.

А вот как бороться с этими протестами, это уже совсем другой разговор, хотя он здесь и поднимался.

Моя, кстати, уже в третий раз отрывает телефон от стены, выдергивает холодильник из розетки и пытается сломать входную дверь.

Думаю, что это тоже у нее протест такой. Ограничили в жизненном пространстве – получите покореженную дверь и испорченные продукты.

Кстати отобрал у своей четвертую (или пятую) палку, которую она пыталась просунуть между деревянной дверью и косяком. Прямо и не знаю, откуда она их берет.

Возвращаясь к теме: как вы думаете, безобразия, которые творят пациенты с болезнью Альцгеймера это свойство заболевания или это такая “детская форма протеста”?


UPD: Чуть не забыл. Были в суде – я, супруга и Н.И. Рассказали про то, как бушует хомячек. Нам назначили принудительный осмотр психиатром на дому. Решение суда вступит в силу через месяц.

Всего комментариев: 61

  1. Наталья /

    По моим наблюдениям все отчасти так и есть, вот ненавидит она мну, пытается всячески дать это понять, ну в силу своего состояния. Ведет партизанскую войну, пытается подорвать систему изнутри). А еще порой пытается просто обратить таким образом внимание на себя. А еще мне порой кажется, что ей нужна некая энергетическая подпитка от нашего гнева, специально провоцирует конфликт. Кстати тут вот в подтверждение пример, после случившегося у нас мордобоя я с ней контактирую молча, дала таблетку-поставила жратву, со шваброй сейчас не упражняюсь, муж запретил. Так вот позавчера слышу оно вышло к столу, ест, ну подогрела ей чайник, принесла, дверь закрыла, времени около 17 часов.. Приходит муж с работы около 20, застает ее там же, у стола, но с кучей дерьма под табуретом. Так то вот. Ну естественно суета, все орут, че как терь до ванны дотащить, и мне что-то так кажется что оно именно на это и рассчитывало, потому как смущения или чего-нить такого на роже обнаружено не было. Ну оно ж весело, обосраться там где ешь, потом все в мыле будут тут носиться, а в конце тебя голую по всей квартире будут тащить в ванную ( у нас хождение голышом-это пунктик). Ну а самое веселое нас ждало в самой норе больной, кроме того, что все вещи из шкафа были разбросаны по комнате, так еще была вскрыта подушка и пол усеян перьями, кстати изьяты были 2 ножа, фиг знает откуда там взявшиеся. Так что из-за того, что мозГ БА превращается в зеленые сопли, мы получаем такие извращенные игры и формы протеста.

  2. Наталья /

    И еще вдогонку..)) Думается, что это все таки проявления того же эгоизма, просто нет у БА сейчас возможности самоутверждаться привычными для нее способами, а вот так она все таки заставляет мир крутиться вокруг нее..Осмелюсь поправить автора,наша БА приходится мну свекровью, что отчасти облегчает мну восприятие происходящего, но мотивации к уходу за больной убавляет.

  3. Дмитрий / Автор записи

    @Наталья

    А просто надавать по морде за ее выходки не пробовали? Cистематически и для закрепления рефлекса? У меня получилось (почти), по крайней мере при мне она к папе вообще старалась не заходить в комнату во избежания рецедива мордобоя.

  4. Наталья /

    Дмитрий, в моем случае ситуация усложняется, потому как это моя свекровь, тут уж если и получилось пару раз накернить, то уж поверьте все происходило в состоянии аффекта и только лишь как ответная реакция. У нее есть сыновья, пусть они воспитывают ее. Итак себя чувствую исчадием ада, кто бы мне сказал раньше, что я смогу старухе по морде надавать, не поверила бы..Больше всего меня добивает, что вот такое существо живет себе, движимое инстинктами, а для окружающих нормальная жизнь заканчивается, да еще и чувство долга и вины растет до таких размеров, что даже после смерти БА начинается самобичевание( зачем же я так поступал с больной). Я считаю, из тех кто тут оставлял комменты нет ни одного плохого или безответственного человека, каждый просто видит ситуацию по-своему. Мне тут пожилая соседка поведала историю о том как у нее родственник болел БА, но дело происходило в советское время, и видно понятия о заботе тоже были несколько другими. Он просто сбежал у них и через некоторое время его нашли в канаве мертвым. Хотя с ее слов они за ним ТАК УХАЖИВАЛИ ТАК ПЕРЕЖИВАЛИ. Поэтому никому не советую себя корить по этому поводу. Кормите, горшки выносите, из дома не выпускаете,таблетки даете- значит вы уже хорошие родственники.

  5. Элен /

    Одним словом,мы живем чужой жизнью, «угождаем молча, ублажняем» как можем.Жизнь с такими больными просто заканчивается…Моя жизнь-тюрьма, но без «статьи». Правда, с успокоительными мама ведет себя спокойно, не собирается «домой»,но держит на привязи, в случае нарушения режима, сказывается недовольство со стороны больной. Просто боюсь думать, что дальше—-«пипец!»

  6. Элен /

    Дмитрий, какой диагноз ставят врачи вашей маме?Какая у нее группа инвалидности. Дело в том, что психиатр маме поставил диагноз- органическое расстройство личности в связи с сосудистым заболеванием головного мозга.Кроме этого, у мамы несросшийся перелом руки,суставы, еле передвигаемся. Дали 2 группу на один год.

  7. Аноним /

    Наталья :
    А еще мне порой кажется, что ей нужна некая энергетическая подпитка

    по этим же соображениям до установления диагноза мою БА считали энергитическим вампиром и ведьмой.

  8. Елена /

    Я вообще против чтобы БАшек сравнивали с детьми.Ну ни каким боком они не подходят под это сравнение.Тут что то другое.Они же себя прекрасно осознают взрослыми людьми,с богатым жизненным опытом.Все замыкается на :»Я лучше знаю…..».Отсюда и писи с каками на пол, он же лучше знает куда это надо делать,а чайку в щах не изволите ли,и дверку мы щас откроем гвоздиком, а не получается мы тут же найдем врагов.Враги всегда рядом, тапки потерял-враги уперли,челюсть не нашел все те же враги.Так что это не протест уже получается,тут я согласна с Натальей,а самая настоящая партизанская война.

  9. Владимир /

    @Дмитрий
    Я почти со всем согласен, только мне кажется, что моя, во всяком случае, не играет, она шалит или балуется, а также всячески старается привлечь к себе внимание, вызвать жалость. Не слушается часто, строя (?) из себя полную идиотку. Когда нужно спать, ее, бывает, не уложишь, когда вставать — ее не поднимешь.
    Из госпиталя просилась выписаться, говорила, что у нее ничего не болит. Сейчас каждое утро говорит, что не может встать, потому что все болит, просится в госпиталь. Как она сама без помощи встает по пять раз за ночь в туалет — ума не приложу. Но наступает утро — и у нее кружится голова, все болит, подняться она не может.
    С сиделкой, которая от нее не отходит, ведет себя совсем по-другому. За жизнь разговаривает, про себя подолгу рассказывает, фотографии показывает.

  10. Владимир /

    Вспомнил еще из детства, хотя ощущения вспоминаются все труднее. Слушаться взрослых всегда очень тяготило. Хотелось стать скорее взрослым. Не так ли? Помните мультфильм «Праздник непослушания»? Начинался он с необыкновенной радости, когда все взрослые покинули город. Закончилось, правда, все печально. Но начиналось как праздник.

  11. Ира /

    у нас сегодня мама (75 лет) набросилась на папу с отверткой (две рваные раны) и выбила стекло, не знаем что делать?

  12. Дмитрий / Автор записи

    @Елена

    Я предлагаю не сравнивать, а провести аналогию в поведении — раз вы мне не дали конфетку, я накакаю на пол вам на зло.

    @Владимир

    Верное замечание — у своей часто замечал желание привлечь к себе внимание путем симуляции недуга. Но стоило дать ей понять, что все понимают, что она симулирует, тут же мнимый недуг проходил и начинался скандал.

    @Ира

    Срочно психиатрическую скорую — человек опасен. Ментов до кучи туда же, пусть менты со скорой разбираются, кто больший герой.

    Тут кто-то из девушек описывал такой случай

  13. Владимир /

    Простите, что я здесь пишу в вашем блоге, Дмитрий?
    Я не совсем по теме вопроса, это своего рода мои тоже откровения. Я не навязываюсь. Вы, конечно, можете удалить или предупредить меня. Я не буду в обиде — это ваше пространство.
    Просто хочу поделиться нашим течением.
    Сегодня мы, хотя и поднялись в полпервого (нарочно не будил), и доказывали, что всю ночь не спали и уже давно не спим (хотя я уже с утра по магазинам прошвырнулся и в парикмахерскую сходил), к моему приходу храпела (хоть так — я все в ином случае боюсь приближаться — не холодная ли), опять ногами на полу в тапках.
    Впрочем, утро доведено до механизма, не по моей дрессуре, хотя, может и по ней. Утро: Встали, умылись, причесались, завариваем растворимый геркулес, пьем чай (иначе забываем, без напоминания, пить вообще).
    Итак, все равно, почти утро — полпервого, встали, прошвырнулись до туалета, рассказали мне, что сделали, сказали, что умылись, поспорили со мной, что я давно уже дома и не видел, когда мы умывались, пошли умываться и причесываться. После чего: «Ну что мне кашу варить?» — «Да» — «А таблетки все есть?» — » Да» — Опять заглядывает в комнату, мол у меня все болит, я вся измученная, в ту же секунду, как ни в чем ни бывало: «А что мне кашу варить?» — «Да» — «А таблетки все есть?» — «Да» — «Что, все четыре?» — «Да» — «И маленькую?» -«ДААА!!! ВСЕЕ, ВСЕ, ЧТО ПОЛОЖИЛ! КОГДА ТЫ НЕ ВСЕ ЕЛА?!!!» Опять заглядывает: «А когда мне таблетки есть — сейчас или после каши?» -«Сейчас» — «А кашу на нас готовить?» — «На кого это нас?? На себя готовь, мне не надо» — » «А если я две захочу?» — «Ну две готовь» — «А можно?» — «Да кто тебе когда что запрещал» (речь идет о саморазваривающейся каше в пакетиках). «А таблетки там лежат — их есть?» («Нет,блядь, в жопу засовывать, все!, четыре!» — я промолчал про это) Отправился показывать, где в холодильнике лежит хурма, чтобы мы не питались месяцами одной кашей и блинчиками с мясом из микроволновки, хотя одна из таблеток — поливитамины.
    С положительной стороны могу сказать, что мы сегодня вместе тушили капусту, то есть я тушил, а бабушка почистила и натерла морковь и нарезала лук. Похоже, ей нравится участвовать в общественной жизни, если бы она временами не уходила в неадекват, ну в смысле терминологии относящейся к детям — не начинала бы хулиганить, все было бы вообще отлично. Какое бы ей занятие придумать? Любит мои носки раскладывать из стиралки по парам, но это ж раз в две недели — носков много.
    Жрем таблетки, но, похоже, бессмысленно.
    Надо ли участкового врача на дом вызвать? А то та (какая-то типа Алямхият Махиджабаевна, — Людмила Сергеевна, по-русски, так ее и в поликлинике зовут) совсем не в курсе.
    Еще раз, простите, Дмитрий, что не в кассу.

  14. Дмитрий / Автор записи

    @Владимир

    Все нормально, мы же просто делимся «проделками» подопечных.

    У меня сложилось мнение, что порой, переспрашивая одно и тоже они нас тролят таким образом. Издеваются почуть.

  15. Наталья /

    @Владимир
    Мне кажется врача вызвать на дом стоит, сначала участкового терапевта а она сама вызовет невропатолога. Но толку то наверное будет немного, по крайней мере у нас именно так и было. Невропатолог выписал на какие-то таблетки, название уже не помню, но они нам вообще не в тему были, результата ноль. Приговор от него звучал-старческий маразм, а ваще у мну сложилось впечатление, что у него у самого мозГ подтравливает, наверное от обилие таких вот бабушек в нашей местности. Мы ложили свою один раз в неврологию в больничку, но это был настоящий звездец. Персонал отделения взвыл от нашей старушки, она обоссала все и вся, развешивала где только можно ссаные тряпки, и по ночам играла с ними в игру » Догони бабушку, которая преследует умершего мужа». Одним словом заведующая неврологией вынесла вердикт, что у нашей бабки крыши то уже нет, в отьезде, выписала направление на МРТ, выписала таблеточки и сказала «Удачи вам»(это почему то мы постоянно от врачей слышим). Так что врачей сгоняйте, но на результат особо не надейтесь.

    @Ира
    Думаю нужно поступить так как предложил Дмитрий, вызвать скорую отцу, на вопрос откуда раны, рассказать о случившемся. Думаю они войдут в положение и вызовут дурочку.

  16. Элен /

    @Владимир
    У меня с мамой, все под «копирку» по вашему рассказу. Одни и те же вопросы., в особенности про таблетки(4 таблетки и одну маленькую?, приходится как повторять многократно, так и уметь слушать.

  17. Владимир /

    @Дмитрий
    Нет, я про свою знаю, что не троллинг. Это способ общения. Задавать вопросы, на которые не нужны, собственно, ответы. Или нужны, но в общей тенденции диалога (эко я завернул словечки!) даже интересующие ответы не слышатся. И мгновенно забываются.

    — Вано, у тебя сковорода есть?
    — Есть, а что, нужна?
    — Нет, просто общаюсь.

    Примерно в том же духе.

    Вопросы задаются даже и с целью что-то выяснить (сегодня какое число? ты уходишь на работу?), но тут же отфильтровываются памятью. Я даже не знаю, как объяснить. Многие вопросы возникают не из-за собственно интереса, а из желания пообщаться, поэтому ответ на них не важен и не откладывается в памяти в принципе.
    Особенно мне нравятся вопрсы; «Как на улице?» — «Мороз, ты что на улицу собралась?» — «Нет. (И тут откровение — В.) Я просто так спрашиваю».
    Так что у нас точно не троллинг.

    @Наталья
    Спасибо за совет

  18. Дмитрий / Автор записи

    @Владимир
    У моей абсолютно тоже самое, прямо с порога:
    — Вы есть что-нибудь будете?
    — Нет, мы из дома
    — Может чайник поставить?
    — Да, поставь
    — А есть вы что-нибудь будете?

    Мне кажется, что смысл этих вопросов, которые не задерживаются в голове, на подсознательном уровне каким-то образом вывести собеседника из себя. Все правильно — есть желаение «питаться» отрицательной энергией собеседника.

    Ведь им нужно получать отрицательную энергию, ну общаются они так, такие у них игры.

    Когда моя пыталась устроить скандал на пустом месте, а я не поддавался, это страшно раздражало хомяка. Просто уходила к себе в комнату.

    Сейчас немного по-другому. Давече 6 раз подряд спросила, что я ищу (искал папины документы). На 6 раз не выдержал и рявкнул, что не могу больше отвечать на один и тот же вопрос.

    И вы знаете — ничего не произошло. Просто удалилась опять к себе, а могла бы устроить скандал.

  19. Владимир /

    @Дмитрий
    Я, кажется, понял.
    Пока не могу согласиться с тем, что вопросы задаются с целью вывести человека из себя и подпитаться энергией. Но у вас больший опыт, мы-то только с осени входим в стремительный штопор.
    У меня пока другая точка зрения: нужда в общении. Со слабоумными мало кто захочет общаться. Ну не начинать же разговор с фразы «А вот в одна тысяча девятьсот сорок третьем году я познакомилась с будущим мужем». Потому что я знаю всю эту историю, а семейные тайны и скелетов в шкафу мне никто раскрывать не станет.
    Так и мы, взрослые люди, не делаем. Для начала разговора задаем нейтральный вопрос, типа «Огоньку не найдется». Да, мы не пристаем ко всем прохожим с этой дурацкой фразой. Потому что мы можем пообщаться с друзьями, например, нормальным способом.
    А у них — вопросы попроще: «Зубы уже надевать можно? Что мне теперь делать? Я умылась, мне что теперь, кашу варить? Сначала зубы, а потом кашу? Я кашу сварила, что мне теперь, зубы надевать? Я уже зубы надела, что мне теперь, кашу варить?» ну и т.д. до бесконечности. Смеялся бы, кабы не понимал, что это за ситуация.
    Моя просто нескандальная. Потому думаю, что это способ общения.
    Спасибо, что вы собрали братьев по несчастью. Легче как-то, я понимаю, что не один такой.

  20. Наталья /

    Сегодня обнаружила, что наше перестало понимать слова, вернее, обильный поток слов, отдельные и четко произнесенные вроде воспринимает. Утром пыталась загнать в келью, оно долго на меня смотрело, не моргая, потом извлекло» Комната…что комната..не поняла..». И только простая фраза » Иди в комнату» сработала. Вот любопытно, все ли БА на последней стадии болезни становятся лежачими? Помнится мой дед, больной БА, до смерти был на ногах. Да и еще, в связи с тем, что кладовку мы заколотили и доступа к барахлу у БА нет, оно принялось за трюмо в своей комнате, теперь все барахло оттуда вместе с ящиками вывернуто на пол. Чей-то ищет видать..)

  21. Маргарита /

    Ой, ребята… Читаю форум и думаю, какой я уже закаленный боец. Шесть лет назад похоронила тетушку с БА. Год жила у меня в Москве без документов. Перевезла из Томска (билеты на самолет она выкинула, пришлось покупать новые на 4 человек). Умерла после перелома шейки бедра. Забрала из Томска (муж умер, детей нет)на стадии, когда выходила в ночнушке на 20-градусный мороз, какашки заворачивала в газеты и выкидывала в окно, в унитазе мыла руки. И это умница и чистюля в нормальной жизни.

    К аду я подготовлена не была, как смягчать симптомы не знала. Из развлечений у нее было разговаривать со своим отражением в зеркалах, кормить его, размазывая сыр, йогурт, бананы (рассказывала мне трогательную историю о генеральской дочке, выгнанной отцом, просила разрешить ей пожить у нас), рвать простыни и завязывать узлы. Собственно, это все частности, сами можете эти саги рассказывать. НО! Хорошие манеры (спасибо, извините, как ваши дела) остались до последних дней. Не скрою, 2 раза сорвалась: первый, когда не могли попасть в квартиру — закрыла на внутренний замок — потрясла за халат на груди, второй раз ударила по руке, когда с великим трудом надевала на лежачую памперс, а она его через минуту срывала. Но в целом я старалась быть с ней очень ласковой как с ребенком.

    Она при нормальной жизни столько мне хорошего делала,я всегда об этом помню. После ее смерти, я часто говорила: «На том свете если за грехи могут как угодно наказать, но говно возить — вряд ли. На этом хватило в полной мере». Я не догадывалась, что тетушка только начала мою эпопею сиделки. Через год у мамы на фоне начавшейся БА случился инсульт, полгода лежала без движения, закрыв глаза, не разговаривая. Случилось чудо, мы с отцом поставили ее на ноги (в большей степени отец — великая сила любви и самоотречения). Привезла акатинол и экселон. Исчезла мания преследования, ущерба, подозрительность, уходы из дома. Но ровно через год с повторным обширным инсультом слег отец. За три дня, пока жила одна и не принимала лекарств, — отец в больнице, все симптомы вернулись. Восстановили, опять стала доброй и кроткой. Забрала уже двоих лежачих в Москву.

    Четыре дня на поезде носилась с судном из купе до туалета. Отец, в нормальной жизни человек с очччень непростым характером, превратился в монстра (истерики, подозрительность и пр.). Установили энцифалопатию. Это когда память отменная, но галюцинации, подозрительность и пр. Весь букет. И три года я ухаживала за двумя неадекватными, практически лежачими людьми. Научилась не только ставить уколы, но и отцу катетер, что обычно должны делать хирурги.Если бы папа не умер в феврале прошлого года, наверное, я стала бы пациентом псих- или неврологического диспансера. Маме о смерти папы не сказали, до сих пор (вопрос, где папа, повторяется сотни раз в день)говорим, что в больнице и завтра будет.За это время ей стало значительно хуже. С кровати пытается встать, но падает, синяки, кровоподтеки. Кстати, по поводу медицинской и социальной помощи.

    Заставили оформлять опеку на маму(папа успел зачем-то оформить через суд недееспособность). Полгода собирала по всей Москве справки, посещала клиники и пр. Лучше бы это время потратила на маму.За свидетельством так еще и не выбралась, да и зачем мне оно? Дней 20 назад, когда мама стала падать, решила обратиться в ПНД 11. куда я поставила маму на учет как инвалида 1 группы и недееспособную. Позвонила, ответил дежурный врач, сказала, что ничем помочь не может,тем более приехать, посоветовала лучше следить за мамой и обратиться к лечащему врачу (замечу, что за 2 года маму из ПНД никто не посещал). Дозвонилась. Врач посоветовала подойти к ней и она выпишет успокоительное (не разу не видев в глаза мою маму!). Пришла, выписали хлорпротиксен. Ведь даже, сволочи, не боятся,то позвоню в Минздрав или использую связи, чтобы наказать за врачебное преступление по сути. И правда, откуда у меня силы воевать? Методом тыка остановилась на 2 таблетках на ночь, мама стала спать. Обычно она поет или разговаривает бессвязно. Кстати, акатинол и экселон ей «назначила» я сама, прочитав в Интернете, за что меня поблагодарила зав. поликлиникой в том областном городе, откуда я ее привезла (ни в поликлинике, ни в больнице о них не знали — клянусь!).
    Теперь о том, что сподвигнуло меня на этот опус. Если бы кто-нибудь назвал мою маму «хомячком», я бы вцепилась в глотку. У мамы бывают проявления агрессии, иногда жалуется, что их с отцом не кормят. Живем мы в 3-комнатной квартире: сын с женой и 4-месячным ребенком, я и мама. По поводу запахов и пр. гигиены рассказывать не надо. У детей помогать мне возможности нет. Я вдова, должна сама себе зарабатывать на хлеб. Когда был жив отец, нанимала им приходящую сиделку.

    Перешла на работу, где сквозь пальцы смотрят на мои ежедневные опоздания, но и платят значительно меньше.
    Классический невроз налицо — к врачам обращаться не надо… Иногда срываюсь на детей или на работе, потом мучаюсь от стыда. Соображаю туго, хроническая усталость, ощущение обреченности. Иногда ночью встаю и иду курить и плакать о своей горькой судьбе на лестничную площадку. Думаю: Боже, когда все это кончится?!

    Чтобы окончательно не сойти с ума, научилась разделять мамину болезнь, которую ненавижу, и маму, которую люблю и жалею. Не буду лгать, я жду, когда я стану свободным человеком, но делаю все, чтобы ее существование до последнего дня было относительно комфортным и чтобы она чувствовала мою любовь. Сейчас, когда она произносит большей частью отдельные слоги и звуки, не забывает говорить мне «спасибо», когда я ее укрываю. или кормлю,или подмываю. А иногда целует руки. Главный парадокс этой болезни в том, что больные остаются эмоционально адекватными и чувствительными и хорошо понимают, кто как к ним относится. Кроме того, у них бывают жуткие приступы депрессии.

    Если вы думаете, что я экзальтированная тетка со смирением несущая свой крест, этакая мать Тереза — неправда. Или что я испытывала какую-то необыкновенную привязанность к родителям — нет. С 22 лет жили в разных городах, мамину и тетушкину любовь воспринимала как нечто само собой разумеющееся. Отец вообще меня не любил, что породило во мне кучу комплексов и обид. И призвание мое, думаю, заключается не только в отскрябывании говна со стен. Я лично знаю миллионы дел поинтереснее. Но не имею права на элементарную брезгливость. Да, моя жизнь — тюрьма. Я лишена свободы действий. Да, на работе испытываю чувство вины, что недорабатываю, дома — что уделяю мало внимания маме, внуку, детям.

    В голове — самые ужасные мысли. С другой стороны:а что делать родителям детей-инвалидов, родственникам онкологическим больных, которые каждый день наблюдают нечеловеческие страдания? В больницу или пансионат маму сдать — ускорить ее уход, пойдет полная дезориентация. Да и поздно, хотя по отношению к моим детям это было бы, наверное, гуманно.Тетушка в Томске пролежала в психбольнице меньше недели «по блату» (когда-то считалась одной из лучших больниц в СССР). В палате, в ужасающей нищете, по 20 человек, никто не следил, ела ли она, били по спине за то, что ночью искала свое место и не могла найти.Забрала в воскресенье, когда никого из врачей не было, даже документов не взяла.

    Да, ребята, сложно, почти невозможно оставаться человеком в таких условиях. Всем сочувствую, никого не осуждаю.Никто из нас не предполагал такой судьбы. И каждый защищается по-своему: кто-то иронией, кто-то сарказмом.. Жизнь оказалась изощреннее любых фантазий. Говорят, не надо спрашивать Бога «за что», спроси «зачем»… Мне кажется, я учусь быть терпимее и добрее, как-то по-другому стала работать сострадательная железа…

    Вдруг стало ясно, что перевести деньги на счет больного или собрать в церковь свои старые вещи — это еще не милосердие, потому что в голове есть приятная мыслишка: вот какая я хорошая, да и отдаешь не последнее. А вот не стукнуть кулаком в лоб издевающегося над тобой больного человека — это почти подвиг.

    Простите за случайную назидательность — это внутренние попытки найти какую-то рациональную опору в кажущейся бессмысленности нынешнего моего бытия.
    Из личных душевных приобретений за последние 4 года: я ни разу не сорвалась и ни разу не зашла в комнату родителей без улыбки, зато выучила слово бл…ть, которое повторяю как мантру, когда никто не слышит.

    Иду домой менять описанные простыни, кормить с ложечки — у мамы начались проблемы с глотательным рефлексом. Всем удачи и мужества.

  22. Дмитрий / Автор записи

    @Маргарита

    Я в шоке……. =((((

    Отмучиться вам поскорее…. Нет слов, простите

  23. светлана /

    Друзья,мой папа 10 лет БА(сейчас 65 лет ему).Живу с ним и порой вопила в душе о спасительном каком-нибудь конце…Но читаю всех и знаю теперь,что папа-то у меня- АНГЕЛ в поведении.Дмитрий,дорогой,Вы очень помогаете сайтом.Лично я смотрю на свою жизнь с необратимым другими глазами,добрыми.Кому интересно,то я кое-что писала на сайте memini.Здоровья всем нам и крепкой семьи.

  24. Наталья /

    @Маргарита
    Мда уж…Маргарита- вы герой, милосердное отношение к таким больным вещь не простая, сугубо индивидуальная, и очень не часто, я так полагаю, такое отношение встретишь. У меня лично так не получается, нервов хватает только на автоматическое выполнение необходимого( покормить, дать лекарства, переодеть и помыть территорию БА).

  25. Наталья /

    В догонку…Вот прочла исповедь Маргариты, решила, что попробую с БА быть терпимее, захожу с таблеткой….мля…вот как тут выразишься иначе…пол залит мочой ровным слоем, само в чавкающих тапках(и туда нассало) стоит кормой кверху, включает телик в розетку, мебель всю сдвинула, трюмо распотрошила, все на полу валяется. Одним словом полный ппц. На вопрос почему не в трусах, делает придурковатую физиономию и говорит » У меня нету трусов». Вот почему то мозК знает как надо включить телик, а как спросить про трусы не знает. А обьяснение простое, оно настойчиво не хочет носить нижнее белье, всякие там памперсы и прокладки, а хочет шляться голая и радовать окружающих обнаженкой. Таким образом, оно делает только то, что ей хочется. Жаль, что в сферу интересов не входит личная гигиена и чистота в комнате. А ведь в принципе это вещи привитые нам социальными нормами, в мире животных это абсолютно лишнее. Всегда вспоминается в этом случае зоопарк в Питере, там животные существуют в стесненных условиях, поразил меня медведь сидящий в небольшом вальере на бетонном полу, вонь, фикалии повсюду, но медведю то видно по барабану это. Вот и у нас так же. Как-то в такой ситуации нацепить улыбку на лицо не получается.)

  26. Ольга /

    Да уж, вот так почитаешь и понимаешь насколько ты нетерпим в ухаживании за больной мамой. И это она не в таком уж неадекватном состоянии, но начинаешь возбуждаться уже на первом часе пребывания рядом. Если учесть что я постоянно с ней не живу.
    Вашим родным бесконечно повезло.
    С другой стороны прожитые года, я так поняла 6 лет , назад никто не вернет. И прийти к пожилому возрасту с букетом нервных болезней это осуществить повторение всего пройденного Вами ужаса для своего сына.
    Трудный конечно вопрос, трудный выбор, Вы безусловно в моих глазах приравнялись в Матери Терезе. Может было бы легче нанять сиделку хотябы на определенные дни /часы, что бы не жить жизнью только больной мамой.
    PS если начались сложности с глотательными рефлексами это последняя стадия заболевания.
    Присоединяюсь к пожеланию Дмитрия.

  27. Маргарита /

    Ребята (простите за фамильярное обращение, но все мы в одной лодке), ваши комментарии вызвали во мне бурю чувств,мыслей и воспоминаний. Спасибо Вам,Дмитрий, за возможность высказаться и за пожелания.
    Где-то прочитала, что обнаружен ген альтруизма. Он встречается не более чем у 10% людей (точно не помню, м.б. % еще меньше). Значит человеческой популяции для выживания больше и не нужно (это как музыкальный слух: либо есть, либо нет). Для выживания прайда, условно говоря, нужны и эгоисты, и садисты. Суть в разнообразии. Это биология. Но музыкальный слух можно развить, как и воспитать в себе альтруизм. Боюсь, нет во мне этого гена.
    Кстати, специально для Ольги: у меня была знакомая, чей муж спас ребенка, прыгнув в кипящую воду (прорвало трубу на улице), сам погиб. Своему ребенку было года 2-3. Сын вырос и в лихие 90-е, став братком, убил человека, сел в тюрьму. Я понимаю относительность добра и зла. Мои родители приезжали только на похороны матерей, кончин их не видели (отцы погибли на фронте), мой сын с 20 лет был свидетелем 4-х смертей близких людей. У меня есть ощущение вины перед ним. Лихорадочно ищу выход, как облегчить ему существование, если произойдет сами знаете что (риск заболевания при наличии больных родственников увеличивается на 40%). Опять обращаюсь к Вам, Ольга. Каюсь, люблю себя пожалеть.Но м.б. прошедшие 6 лет были прожиты не напрасно? Я сумела простить отца — как я не искала с лупой обиду или злорадство по закаулкам своей души, ничего кроме сострадания не нашла в ней, видя его беспомощного. М.Б. и он что-то понял про себя? Кроме того, чего греха таить, ни в чем особом я не состоялась и не реализовалась, а тут хоть какая-то польза от моего существования. Так что сплошной эгоизм получается, а не Мать Тереза.
    Что касается моего терпения…Во-первых, опыт. Мы считаем больных БА сумасшедшими,но видим в их поступках, коварство, хитрость и зло,извращенную, но логику, что возможно лишь при наличии разума. Т.е.противоречим сами себе. Что у них развито больше, чем у здоровых (по моему мнению), чтение чужих эмоций. Сегодня моя мама сама дошла до туалета (зачем туда ходят уже не помнит), там жена сына подмывала ребенка. На ее вопрос, что ей нужно (сходить в туалет, попить, найти меня, проводить до кровати) растерялась, толкнула ее неслабо и ушла. Как вы понимаете, сноха моя не в восторге от домашней ситуации, хотя пока могла очень мне помогала. Какие-то модуляции в голосе, плохо скрываемая брезгливость, растерянность от кучи вопросов — агрессия. Мои племянницы бывают у нас пару раз в месяц, но бабушку очень любят, целуют,расспрашивают о самочувствии. Она не помнит ни как их зовут, ни кем ей приходятся, часто считает их своими ученицами (сейчас уже ничего не считает), но постоянно спрашивает о девочках. Опыт такой ученые проводили с детьми в Доме ребенка:одни сотрудницы кормили, поили, меняли памперсы, т.е. обеспечивали комфортное существование. Другие только «гулили», улыбались, играли. Так вот первые вызывали ноль эмоций, а других любили безмерно. Так что убирай-не убирай г-но, любить от этого больше не станут.А вот доброе слово запомнят. Конечно, прав Владимир, БА не хватает общения катастрофически, подозреваю, что не хватает тактильных ощущений. Я это осмыслила, когда погиб муж. Нет, не секс имею ввиду. Жутко, до окостенения спины не хватало того, на что в обычной жизни никто не фиксирует внимания: прикосновения рук, плеч, шутливого шлепка по попе,поглаживаний по голове… Больные находятся в эмоциональном вакууме, провоцируют эмоции специально. В психологии известны случаи, когда старички и старушки, умственно полноценные, заметьте,чтобы «добрать» эмоций, садятся в метро или трамвай и намеренно провоцируют скандал. Такая разрядка. Странно, мы относимся к старикам как к существам другой породы, не допуская всерьез мысли, что это наше будущее. Нет, гипотетически-то — да…

  28. narc1ssa /

    Margarita, яркий представитель психастеников. Совесть высасывает вас постепенно и неуклонно. Вы слишком стремитесь угодить маме, но подумайте о дочери и внуках, не разумнее было бы направить на них свои усилия? Или вы боитесь показать дурной пример и получить плохое отношение когда сами окажетесь прикованной к кровати и вам нужно будет менять памперсы? Да вам будет все равно. Никто здесь не пожелает таких мучений своим детям, каждый прошедший через уход за БА, мечтает написать завещание об эвтаназии в случае безумства. Я не хочу чтобы мои дети отмывали мои фекалии со стен и поминали меня бранными словами. Поэтому я законсервирую для себя огурчиков в пару немытых баночек и припрячу их до худших времен, когда разум откажет. Осталось найти способ сообщить детям чтобы в случае моего безумия нашли и скормили мне эти огурчики, а ботулотоксин образовавшийся в баночках, расправится со мной очень быстро.

  29. Наталья /

    Дмитрий наконец то подвижки у вас по освидетельствованию заболевания. Мои поздравления. Теперь осталось только ждать. А у нас наступила видно та самая стадия, которая у мну вызывает искреннюю жалость, не знаю правда это надолго или временное явление. Бабуля окончательно потеряла связь с башкой. Историю, которую оно мну поведало с утра, ввергло меня в уныние. Она считает себя девицей, 22 лет от роду, служит ефрейтором в армии, была ранена в бою с немцами( это было на вопрос откуда у тя костыль), на календаре сейчас 1914 год, есть у нее приемный ребенок(где он она затрудняется ответить). На вопрос «А мы то тебе кто?»,отвечает что муж мой(ее сын)- это брат, а я жена другого ее брата. Имена наши она не помнит. Сейчас готовит купальник, говорит, что приходил к ней тренер и велел быть готовой через пару дней выступать на соревнованиях по плаванию на Днестре за клуб армии. Как вам такая история. Я вот сижу, перевариваю и понимаю, что мы рихнулись окончательно.(((

  30. Наталья /

    @Маргарита
    Я конечно не специалист в области психиатрии, но полагаю, что в голове у БА не все так уж упрощено. Да части мозга практически нет, да на этом фоне всякие там отклонения, но из подсознания наружу вытаскивается только негативное, пороки гипертрофируются, потому как социалка умирает первая( это отмечается во всей информации по БА). Нет внутри у человека сдерживающих факторов. Вот в связи с этим и возникает ощущение что поступки БА не совсем примитивное действо, там есть и умысел и логика, но она отлична от нашей с вами. Тут я выше где-то писала о том, что наше мне заявило на вопрос» Зачем ты мочишься на пол?» следующее, что мну поставило в ступор и убедило в злонамеренности » А ты мозгами пораскинь сама, зачем ссут на пол…» Так вот , сегодня услышала ответ на этот вопрос от БА-» А чтоб ногам было теплее». Во как! Ну то есть логика присутствует, только своя извращенная. Мне кажется,хотя могу ошибиться, самим больным проблемы ухода до чертовой лампочки( посмотрите мой опус выше), у них свой мир и своя жизнь, физические недуги их как правило не беспокоят. А это наши проблемы, что мы изводим себя мыслями достойно ли мы относимся к больному, наша то с вами социалка еще не мертва, и тем самым медленно загоняем в гроб сами себя, но зато совесть наша будет потом чиста. Это издержки наверное нашего менталитета, тут уж ничего не попишешь. Слишком много в нас жертвенности и мало здравого смысла. Но наверное это не наша вина, что государство в решении такой проблемы самоустранилось и мы все барахтаемся кто во что горазд. Это мое такое имхо, на обьективность не претендую))))

  31. Владимир /

    To everybody:
    Я вот сижу и с 8-ми утра жду врача («В течение дня ждите»), а уже шестой час вечера. У меня вопрос, прежде всего, к Маргарите, но и к остальным тоже: «А как у нас всех самих с головой? Что это за бред, простите?» Давайте уж всей кодлой, сколько нас тут, — человек 20, не меньше, пойдем и утопимся в петле или застрелимся цианистым кали.
    У меня тоже нервы натянуты в струнку. Я, странным образом, один из немногих мужчин на форуме. Давно интересовало, почему так.
    Давайте лучше будем позитивны. Маргарита, я понимаю, что вам надо выговориться, но, поверьте, вы не одна такая.
    Я сам не вполне адекватен уже, наверное.
    P.S.: После рекомендаций врача готов отписаться.

  32. Дмитрий / Автор записи

    @Наталья
    Все верно. Мозга нет, а логика есть. И самое ужасное, что для них это нормально. Помните фильм «Чужие»? Ведь для Чужих было нормально размножаться в телах людей.

    @Владимир
    Все просто, по большей части за БА ухаживают женщины. Кстати о нервах, это точно. Вчера так орал на партнера по бизнесу, что сегодня пришлось извиняться 🙁

  33. Наташа /

    Да, все делают слабые женщины. Мне брат сказал,что ему некогда мне помогать, у него семья,ребенок и ему надо строить дом. Лишних денег на мать у него тоже нет. А я и на работу хожу, и за мамой ухаживаю еще и за него за квартиру плачу. Тяжело от такого равнодушия ближайших родственников. А еще ведь потом прибегут наследство получать (ну квартиру например).

  34. Ира /

    @Владимир
    Владимир, просто Вам не повезло как и Дмитрию, вы единственный сын у матери.

  35. Владимир /

    @Дмитрий
    казню себя за резкость.
    У меня ворпросы были исключительно к Маргарите, надеюсь, больше не повторится, и, надеюсь, она не обидится и поймет меня.
    Врач пришла, оказалось, ее племянница — дочь подруги моего давнего студенческого друга (не слишком круто завернуто?), отлично пообщались, обещал позаниматься, у нее там в школе проблемы есть.
    Я на студентах не срываюсь, но на подчиненных, бывает, ору матом. Очень стараюсь держаться в рамках, но временами срывает с катушек. Ситуация сильно достала и не видно перспектив. Даже не ясно, что лучше, — ужасный конец или ужас без конца. Вот.

  36. Элен /

    @Наташа
    Да, к сожалению, все ложится на плечи женщин… Кому ухаживать за больной матерью? Конечно, есть на это дочь, а брат остается в стороне ( у него нет возможности, да и желания тоже, обременять себя больным человеком).Кто тянет груз, на том и возят. Не стыдясь, при этом требовать полагаемое наследство при еще живых родителях.Интересует квартира, при том, все время упоминая, сестре не полагается. Почему? При получение квартиры родителями в ордере записана не была.Знакомая ситуация во многих семьях.

  37. Элен /

    @Маргарита
    Люди бывают разные, да и судьбы тоже.Одни воспринимают положение дел с болью в сердце, да все на эмоциях, а другие-проще простого…Маргарита, я с Вами полностью солидарна.Наш долг-облегчить страдание близкого и родного человека, отдать должное своей маме не только за то, что дала нам «жизнь», но и многое другое.И с облегчением сказать… «Я сделала все, что было в моих силах!»

  38. Маргарита /

    narc1ssa, не буду открещиваться от поставленного Вами диагноза, но позволю себе заметить, что все не так просто. Не скрою, страх оказаться обузой сыну (дочери у меня нет)смущает. Но обузой можно стать, заболев онкологией, инсультом и миллионом других болезней. Мой отец очень гордился своей суверенностью и независимостью. Постоянно повторял, что умирать будет в своей квартире, а уж если останется один, то пойдет в дом престарелых — благо пенсия такая, что везде возьмут. У свекра на крайний случай лежали серьезные таблетки, о чем не раз заявлялось, но умирал в страшных мучениях от рака. Одно дело — декларация, другое — жизнь. В старости обостряется инстинкт самосохранения. Пока я подстраховалась лишь в одном: создала некую материальную базу, чтобы обеспечить уход в каком-то заведении, и, надеюсь, что помогут друзья, имеющие выход в соцмедсферы.
    Что касается моего отношения к больным БА. Великим лицемерием было бы предположить, что вытирая дерьмо, можно параллельно вытирать и слезы умиления. Но не помнить, что это мама, великолепная, умная, с блестящим чувством юмора, которая помогла тебе вырастить сына, оставляла записочки под подушкой 35-летней дылде — «доченька, я люблю тебя», мчалась с зонтиком навстречу в дождь,- не могу.
    Не знаю, происходило ли что-то подобное с другими больными, но за время проживания у меня мама дважды приходила в себя. Как она плакала и желала смерти и как жалела нас… Говорила, что не понимает ни где она, ни что с ней, что очень устала. А в своем бреду часто повторяла:»Не выгоняйте нас, не бросайте нас».Вот что не дает покоя и является причиной моей «сентиментальности». Гораздо сложнее тем, кто ухаживает за чужими, кто не помнил больных здоровыми, кто ничем не обязан. Это подвижничество.
    В соседней комнате сейчас лежит мама,обнимает плед, считая, что это
    отец, и что-то бормочет ему…
    В приличных странах для таких как мы создают группы поддержки, что, в сущности, сделал Дмитрий (еще раз спасибо за «психотерапию»). Пора создавать Лигу поддержки родственников больных БА 🙂

  39. Дмитрий / Автор записи

    @Маргарита
    А если мама всю жизнь была редкой сволочью, которая лазила по карманам, подслушивала, чтобы потом «ставить палки в колеса», считая это методом воспитания любимого чада?

    Если на глазах у ребенка (у меня) лицемерно рассказывала одним про других и считала что так надо? Если устраивала показные истерики с криками и воплями?

    Что тогда? Тоже слезы умиления, воспоминания о «чудесном» детстве?

    А тут еще после смерти отца всплыли и другие вещи, очень нелицеприятные.

    Расскажу маленькую историю, случилась где-то в октябре прошлого года.

    Приехали к родителям, жена по хозяйству, я в магазин. Прихожу из магаза, а папа плачет.

    Спрашиваю, в чем дело?
    Оказывается он сделал маме замечание, типа не надо пельмени кидать в борщ, на что получил отповедь — так иди и сам готовь.

    А ведь она прекрасно знала, что наполовину парализованнный человек с 5% зрения не сможет это сделать.

    Так вот, она издевалась над отцом последние годы, издевалась много и часто. Особенно после нашего приезда, когда мы готовили еду, стирали-убирали.

    Ей это не нравилось и всю свою злобу она срывала на папе. Итог немного предсказуем — инфаркт.

    Вопрос к публике — мне любить мамулю за все это, или пи….ить за то, что в четвертый раз отрывает с корнями телефонный аппарат от стены на кухне?

  40. Катя /

    Даа.. Дочки-сыночки.А у нас за мамой ухаживает брат.Я уехала из дома лет 35 назад, а он всегда жил рядом с родителями.Когда папа был жив он очень ему помогал, спасал в разных житейских ситуациях. И как он сейчас ухаживает за мамой — памятник ему поставить(как бы не сглазить). Я вся на нервах, в соплях, а он без лишних эмоций делает все, что требуется для таких больных. Мама пока на ногах, т.е. без лежания и памперсов. Вот почему мне так полезен Дима ваш сайт. Два месяца ходит соц.работник, только кормит, у мамы бывают прояснения, типа-» Не надо соц.работника, я буду в столовую ходить».Какая столовая? Это что-то из нашего пионерского детства, когда мы дети шли в столовую, а родители туда приезжали с завода, чтобы встретиться. Ковали вообщем атомный щит России и ЧТО.. Что мужики до 60 еле дожили, а мамы сейчас государству не нужны. Всем здоровья…

  41. Наталья /

    @Дмитрий
    У нас сегодня дома разборки вот собсно по этому же вопросу. Как относиться к больной. Я понимаю, что это мать мужа, но заставить себя ее жалеть, если оно откровенно глумиться надо мной когда находиться более менее в адеквате, тоже не могу. При нормальной жизни я ее практически не знала, могу из этого периода только негативные моменты вспомнить, поэтому мотивации нету. Муж нервничает, что я срываюсь на бабку, а нервов уже практически нет. Поэтому относитесь, как относитесь к своей маме, себя не переделать. Муж мне советует вообще не обращать внимания на нее, не разговаривать, по минимуму контактировать, поставила еду-закрыла дверь и до свидания. Пусть хоть на голове ходит. А я все пытаюсь отмыть квартиру, устранить запах, ведь не хочется жить в хлеву. Ну, одним словом, мы пока к консенсусу не пришли по вопросу ухода за БА, пока у нас идут дебаты по поводу того стоит ли БА закрывать в одной ее комнате, чтобы не засиралась гостиная и источник вони был излирован в своей дальней келье. Вот можете себе представить, что уже в течении 3 лет человек мочиться где только сядет, станет, пройдет и ляжет, пока мы ее не закрыли это был настоящий ад, я жила с тряпкой в руках, сейчас полегче потому как не такие обьемы мыть. А просто оно не делает из этого проблемы,стыда и неловкости не испытывает, мыться не хочет, средства гигиены отрицает как нечто чуждое. Как тут попытаться относиться милосердно, фиг знает…

  42. Аноним /

    Любить не получиться, а пи…ить не поможет.

  43. Дмитрий / Автор записи

    @Наталья

    Однозначно стОит, даже и не думайте. Биотуалет к ней в конуру, кунуру на замок. Выгуливать под пресммотром и все строго по режиму (на медкруге вычитал).

    Щас расскажу как я свою изолировал….

    @Аноним

    Ошибаетесь, мне помогло. По крайней мере перестала лезть куда не надо.

  44. Маргарита /

    @Владимир
    Добрый день, Владимир. Прочитала, извините, с опозданием ответ мне и, признаюсь, была поражена, что была совсем неправильно истолкована. Упаси Боже жаловаться и ныть при общении с друзьями по несчастью. Мне-то казалось, что я как раз пытаюсь найти позитив и смысл в сложившейся ситуации. Видимо, эпистолярный жанр — не моя стихия. К счастью, мне еще доступна самоирония и критическое отношение к себе. Поверьте, я искренне восхищаюсь Вами. Правы те, кто пишет,что за больными ухаживают в основном женщины — заложенная гендерная роль. Мужчинам априори труднее, хотя сложно представить более мужественную позицию, чем Ваша.
    Настроение не может быть линейным: иногда хочется убежать из дома, а иногда научиться кататься на роликовых коньках. Лично я твердо верю, что у меня впереди будут лучшие времена. Удачи Вам!

  45. Фёдорович /

    Благодаря Вашим откровениям я убедился,что моя мама болела злополучным Альгеймером.Ещё ранее этим путём прошёл мой дедушка.Мне 73г.и я понимаю, что ко мне зачастил весь «набор»,чтоб ему «не дна,не покрышки».Ходить к докторам нам не по карману и поэтому думаю поехать «домой» в село поближе к могиле моей матери.Авось чистый воздух,работа на земле,повседневные заботы отвлекут меня от тягостных мыслей и избавят других людей от мучений по уходу за мной.Я далеко не герой,но думаю,что окочуриться под забором намного достойней,чем травмировать и унижать своих близских да и не только людей.Люди,помните о наследственности и будте человечны.

  46. Дмитрий / Автор записи

    @Фёдорович

    Cходите на прием к психиатру в районный ПНД, это бесплатно. Если ваш врач диагностирует БА, то ставьтесь на учет самостоятельно, этим вы сильно облегчите участь ваших родственников.

    Врядли вам ваши близкие дадут «окочуриться под забором», мы все гуманисты =(

  47. татьяна /

    Я тоже ухаживаю уже шесть лет и вся устала,но надо обеспечить достойный уход, как нам обеспечивали наши родители, без фанатизма конечно. Детям написать завещание,если это случиться с нами — сдать в соответствующее заведение, как это происходит во всем цивилмзованном мире.Надо перестраивать свой менталитет.

  48. Мила /

    читаю все это и думаю, страшно, если сумею воспитать сына вроде дмитрия или натальи. Упаси боже близ таких «людей» жить.
    Всех благ, Маргарита, Вам! Терпения Вам и так не занимать, желаю, чтоб Ваши дети Вас так же любили как Вы свою маму. Немного людей в наше время отдают долги в той мере, в какой брали!

  49. Дмитрий / Автор записи

    @Мила
    Ваше возмущение на самом деле имеет очень глубокие корни. Вопрос простой — а для чего? Для чего вам нужно рожать и воспитывать детей? Чтобы что? Чтобы радость в доме и уважение в старости?

    Немного уйду от темы Альцгеймера. Вот у меня в жизни, да и у любого человека, наверное, получается так: лет 20 нас растят родители, потом еще 20 лет мы растим своих детей, а потом у нас остается лет 10 пожить «как-бы для себя».

    А следом наши родители вступают в фазу малолетних детей, сначала там помоги, здесь подсоби, потому что силенок не хватает. А затем уже все, Alzheimer disease, каким под себя, писим тоже, из ложки кормим.

    Зашибись, жизнь удалась, преемственность поколений налицо.

    Я вот обузой своим детям быть не желаю. А вы?

  50. татьяна /

    Проза жизни. нас так воспитали.Это наверно у всех так , я имею ввиду переемственномть поколений, кругом одна жалость. Порой хочется всех погрузить на баржу и отправить в море. Но нет,всех жалеем, а нас то кто пожалеет.

  51. Ольга /

    @Маргарита
    Маргарита! Держитесь, какая же Вы молодец! Сколько в Вас мужества, любви и сострадания! и даже в этой тяжелейшей ситуации Вы стараетесь находить высший смысл, никого не осуждаете и верите в то, что для Вас настанут лучшие времена! Так и будет, я искренне желаю Вам этого.

  52. Ольга /

    Ребята, страшно подумать, что меня все это тоже ждет. Моя мать-типичный истероид и, как у Дмитрия-редкостная сволочь, державшая в страхе всю семью. Папа во-время свалил, дед умер, остались ее мать, сестра и я. Дралась, скандалила, считая себя чуть ли не святой (с чужими- интеллигентнейший человек, приятный собеседник, очаровательная и кокетливая дамочка). Для меня всю жизнь- просто монстр, с совершенно алогичным мышлением (это к вопросу об их логике, да она безусловно есть, но — другая). Кстати, вопросы по многу раз задавала и тогда, когда ей было 30, 40 и т.д. лет, ответ практически не слушала-перебивала новым вопросом, потом опять первый и пр.Это способ их общения? Она уже тогда была БА? Она отца подозревала в постоянных изменах, думаю, что у него просто не осталось другого выбора… меня подозревала в том, что ворую у нее вещи, деньги, что я проститутка, наркоманка, в общем весь букет пороков. Орала: «Я тебя выродила, выкормила, я тебя изничтожу!» Называла отцовским отродьем. Я где-то читала, что женщина, родив ребенка, выполнила свою животную роль-роль самки. А вот если она станет своему ребенку другом, дочери -подругой, то она выполнит свою роль человека, который известно чем отличается от зверя. А звереныши после полового созревания покидают родителей, чтобы больше к ним не возвращаться. Так вот, я не хочу ее брать к себе, пока что она живет одна, мы привозим продукты, а она просится ко мне или к сестре, с которой тоже отношения всю жизнь перпендикулярные. Сейчас уже хотя бы не скандалит, но металл в голосе периодически присутствует. В платный пансион категорически не хочет, сиделку тоже.» У меня что — родных нет???!!! Хочется сказать, что нет, да язык не поворачивается. Дмитрий, я Вас очень понимаю, мою можно было остановить лишь ударив по морде — 2 раза в жизни я это делала, иначе она разорвала бы мне лицо. Сейчас попритихла. Муж сначала хотел взять ее к нам (мы женаты 7 лет), а узнав получше не хочет на порог пускать. Она 20 лет сдавала квартиру, жила в моем доме за городом, я все-все там построила и делала для нее, аж решетки от воров на второй этаж поставила, 2 унитаза,газ телефон (еще мобильных не было тогда), она засирала дом так, что не войти -почему?!? Еще ведь молодая была, за три года до пенсии удалилась от дел на свежий воздух, я ей еще повышенную пенсию сделала липовыми трудовыми договорами, за что была исцарапана и проклята лишь потому, что ей, видите ли, трудно было своим почерком заполнить анкету.Привыкла, что я все за нее делала! И это все при моем молодом человеке… Простите, ребята, понесло меня. Дмитрий, спасибо за Ваш форум, только я не знаю, что мне дальше с ней делать, я ее не люблю, вспомнить ничего хорошего не могу, находиться с ней могу не больше 30 мин, все ее подруги считают монстром меня и ее сестру, периодически я занимаюсь самообвинением, гноблюсь чувством вины -ведь мать все же, задницу мне вытирала, когда я сама не могла это сделать. Не знаю, как быть. Дмитрий, я не обижусь, если не опубликуете, как и предыдущие заметки. Написала-уже легче. Всем вам, ребята — удачи и мужества

  53. Дмитрий / Автор записи

    @Ольга
    Ничего страшного, просто дальше будет хуже. Подруги со временем поймут, что она с приветом.

    Скорее всего в 30-40 лет у нее начала развиваться психопатия, потом все осложнилось БА или МID, если вам не ставили диагноз.

    Собирайте потихоньку показания тех людей, которые в курсе что и как, затем в ПНД и в суд, чтобы поставили на учет. Я жалею, что раньше этого не сделал со своей, может если бы удалось ее спровадить в дурку, может и папа пожил бы подольше.

  54. Irina Gorbunova /

    Господи , храни Вас всех !Я работаю в доме престарелых в ирландии и закончила колледж по уходу за престарелыми, в том числе и с болезнью алзгеймера . Это тяжелый труд, но это болезнь ! На постсоветском пространстве уход к сожалению ложится на семью, которая совсем не подготовлена !

  55. Светлана /

    @Наталья
    Наталья, так а пусть ваш муж и ухаживает за своей матерью?

  56. Светлана /

    Добрый день. Моему отцу ставят диагноз БА. Вернее, в поликлинике написали «энцелофопатия смешанного генеза». Но другой врач в в платной клинике сказал, что это «энцилофапатиятия альгеймероского типа». Это, наверно тоже что и БА? Читаю ваши сообщения и удивляюсь: ваши больные остаются дома ОДНИ! Он же не может быть один ни минуты, начинается метание по кваритире, матюгание, крики, плачи. Маме пришлось уйти с работы. Сейчас она привязана к нему, но может даже на кухне одна посидеть, по телефону поговорить. Вообще, у него постоянный негатив, все не нравится, абсолютно все. Постоянные оскорбления, обзывания, мат трехэтажный слышно, наверно, в соседних квартирах.

  57. Дмитрий / Автор записи

    Очень часто не ставят диагноз БА, чтобы не было льгот.

    Все зависит от протекания болезни, у кого-то буквально 3-4 года, у кого-то десятилетиями длится ремиссия.

    А в ПНД ваш папа на учете?

  58. Светлана /

    ПНД — это психо-неврологический диспенсер? Там стоит, пришлось туда обращаться, чтобы ему инвалидность дали два года назад. В обычной поликлинике на комиссии посчитали здоровым, а в психиатрической больнице дали сразу, хотя с оговоркой, что это не их профиль. Но никаких дополнительных льгот, кроме как инвалиду у него нет. Все лекарства мама покупает сама, т.к. то, что положено бесплатно либо нет, либо уже не помогает.
    PS Спасибо Вам за сайт и ответ.

  59. Мария /

    И мы вступили на эту дорогу…Отцу 76, год назад с БА умерла его родная сестра, младше его на 10 лет, и было это на Украине, где полный швах с психиатрической помощью (до последнего стояла на учете у невропатолога). И мы, смотря на нашего отца-мужа-деда, уже несколько лет понимали, что это — наше, что это нас ждет. И память, и «характер», и неадекват в поступках (собирал мусор, болезненная активность (вся квартира застроена ящичками и шкафчиками) — все было, но в рамках. Понимать-то понимали, только обрушилось все все равно в один момент. За неделю прожили всю жизнь, наверное — дважды скорая психиатричка, постановка в ПНД, и, как последний аккорд — госпитализация в пятнашку на фоне бредовых идей, неузнавания меня и мамы, поиска «другой, но точно такой же квартиры». В общем — картина как у всех. Агрессии много, очень много…. Маму придушил, приняв ее за мошенницу. похожую на его жену…. И все это прожили в 4 дня. Быстро…
    Пережив все это, однозначно с мамой сказали друг другу, что не справимся…. Видели, как это было с тетей, мама боится его возвращения из больницы. Хотя очень и очень жалко. И его, и всех, кого мы там видим, в этой 15-ой. Не брезгливо, а просто жалко…До смерти…
    Завтра иду подавать заявление в суд. Знаю, что еще много придется пережить, но для себя решила — интернат. Бог меня, наверное, покарает, да, впрочем, уже покарал… Страшно за маму, ей 74, психически здорова, но…болячки обычные — сердце, давление под 200.А еще у меня ребенок 13 лет, которого я воспитываю уже 5 лет практически одна. Муж и отец номинально есть, но именно номинально… Советами поможет 🙁 С нами не живет. Если что, его еще дорастить нужно…. Все врачи однозначно говорят — оформляйте документы… Причем не теряйте время….

  60. Элена /

    @Дмитрий
    Муж отработал хорошую реакцию на такие идиотские вопросы. Раз, два отвечает. Потом на ее вопрос отвечает ее же вопросом:
    — Какой сегодня день? (мама)
    -Мама, какой сегодня день? (сын)
    Так пару раз. И прямо видно как начинают шевелиться ролики БА… Либо ответ вспомнит, либо забудет вопрос.

    Раньше, пока могла писать, они писали записку с ее важным вопросом и ее под стекло на ее столе (она учитель в прошлом, и очень любила за ним восседать и с умным видом писать всякую чушь) или в карман халата. Она вопрос — а ты ей — «Пойди прочитай записку.» Главное голос командный, но ровный и спокойный.

    1. Дмитрий / Автор записи

      Скорее не забудет, а сделает вид, что забыла. Ответа ведь нет =)

Комментирование закрыто