Тут недавно хомяк признался, что раскрыл страшную тайну. Его, хомяка, травят смертельными йадами. Конечно, позорными отравителями жЫвотного являемся мы.
Если так пойдет дальше, не знаю, чем кончится. Кушать, наверное, перестанет. Повадилась выливать молоко в раковину на кухне. Как-нибудь поймаю за этим занятием и пресеку по башке.
Сиделка сейчас вступает в режим “пришла, помыла, переодела, скормила вкусняшек”. Но это на словах легко, на самом деле все не просто.
Хомяка надо:
a) Отловить
b) Запихать в ванную комнату
c) Раздеть
d) Забросить в ванну
e) Помыть
f) Одеть
g) Выкрасть грязное белье
h) Сунуть под нос вкусняшку
Сиделка раздевается до колготок и ловит-моет хомку.
Дементор радостно тролит мою девушку, пытается воспрепядствовать процессам стирки-уборки. То кнопки понажимает на стиральной машине, то еще как-нибудь подгадит.
Хомка весь такой пушистый, добренький, «спасибо-пожалуйста», но стоит отойти на пару метров, как вслед летят матюги.
Постепенно открываются страшные тайны хомячкового бытия.
То, что я считал рвачкой, на самом деле ссаные бумажки. Дементор подтирается бумажкой и кладет ее на бачок унитаза.
Затем высушенные бумажки распространяются по окрестностям ванной, по кухне, залезают в хлебницу и холодильник, источая утонченные ароматы.
Оказывается хомка ходит в туалет весьма оригинальным способом. Ну, казалось бы, как может существо женского пола ходить в туалет?
Ан-нет. Хомячилло водружается на толчек в позе кавалериста – лицом к сливному бачку.
Интересно, почему вдруг был избран такой креативный подход к оправлению естественных надобностей?
Еще одна пикантная особенность посещения хомкой сортира – вытирание жопы пальцем с последующим вытиранием пальца о стену, где никто не видит или об унитаз, где не видно.
Приходил терапевт из поликлиники, который оказался тупым ослом. Дохтур не померил хоме давление, не послушал легкие, но кинулся давать ценные советы и оправдываться, что ничего сделать не может с точки зрения психиатрии.
Собственно, его ничего делать не просили, кроме как проверить хомячковую дыхалку, но он не сделал даже этого.
Дохтур был встречен хомой с большим энтузиазмом. Хомка пытался оставить дохтура на ночь в своей кроватке, строил глазки и лез обниматься.
Дохтур не стал злоупотреблять гостеприимством дементора, позорно слился, обещав прислать паталогоанатома нервопатолога.
Несколько необычно посещать ванну и туалет с ключами, так что лишний раз из укрепленного бункера комнат мы не выходим, предоставляя хомячку возможность играть холодильником, продуктами и своими вещами совершенно свободно.
Хома страшно недоволен закрытой комнатой и навешенными на шкафы замками. Из одного плохо запертого шкафа, через щель утянул несколько комплектов белья и деревянную вешалку, которую теперь прячет в шкафу.
Туда же хомка прячет супницу, опрометчиво оставленную на кухне. В супницу хома складывает хлебушек, заливает молочком и тихо протушивает.
В принципе на данном этапе жизнь в хомячковой норе весьма сносная, важно было ограничить доступ хомки во избежание недоразумений.
Планируется дальнейшая дрессировка зверушки с целью более комфортного проживания.
Думаю, все получится.
Давно есть мысль. Прям просится аналогия с тем как животные сетям территорию, как коты метят кв.
Чтобы знать вот мой дом, где моим пахнет.
В условиях, когда каждый раз все новое, переставил и забыл, комнату не узнал!, может коварные родственники перевезли спящую куда-нить, а нос, пока работает, а работает (мои предположения) дольше, чем память —
— очень удобно.
Сразу чувствуешь — вот, мои владения.
Мне кажется, что молоко може, временно, хоть недельки две, не покупать.
Может надоело оно ей. Если так, то скоро соскучится.
Если не соскучится, или продолжит бояться вражеского подлога, то и дальше не брать.
Или иногда можно предложить: «Себе купили, налить тебе тоже кружечку?»
Жалко, конечно, ведь это половина ее рациона.
Про унитаз интересно.
И ведь правда — креативно.
Можно посидеть подольше,
бачок как столик,
поиграть с кнопочкой смыва,
и до стены дотянуться можно без лишних поворотов-разворотов, чтоб «пометить».
Дело не мое, но рискну вставить свои пять, авось не осудите. Когда девушка хлопочет на общей с хомой территории в ваше отсутствие дома, готовит, напр, прибирает коридор и ванну, моется, лучше закрывать хому в комнате, не знаю как, …
или закрываться ОТ нее на щеколду, а выключатели перенести внутрь, с чем справиться очень сложно, но уже вполне реально.
Как говорится, береженого бог бережет.
@Анна
Не, они же запаха не чувствуют. Ну по большей части так.
Не думаю, что это разметка территории. Скорее им просто пофиг чем и обо что вытирать жопу.
Дверь у нас закрыта всегда. Выключатели на данном этапе лишнее. Зверушка лечится внушением тумаками.
Наш нос, я верю, чует многое, и лишь немногое мы осознаем мысленно. В моей догадке была большая доля юмора. Смешанная с невероятным любопытством, ну почему все Ба как под копирку. Есть поговорка «Каждый сходит с ума по своему.» А тут нет. Как сговорились. Еще один гораздо более прикладной вопрос еще для меня не решен : буду ли мыть за Ба (в моем случае потенциальным подопечным) или буду ходить по пятам и отвлекать. И если удасться сдать смену чистой, родственникам ультиматум: что оставите после своих часов, трогать не буду. Мне такие размышления (см выше), пусть даже они неверны (про «метят территорию») помогают понимать, что к этому нужно относится, как к чиханию при простуде. Оно есть, понятно почему, пока болезнь есть, чих тоже есть. Нужно терпеть, не пытаясь убрать симптомы. Пока я не совсем все осознала. Зависла где то посередине.