В прошлом посте я писал, что хомячек с Альцгеймером был эксгумирован с незаконно захваченного дивана в большой комнате и телепортирован в отдельное жилище в виде сугубо изолированной комнаты.
Кстати говоря, нынешняя норка комната зачищена от хлама (34 мешка) и стерилизована от насекомых.
В это воскресенье 5 человек в течение 6 часов выносили хлам из двух других комнат. Было обнаружено огромное количество столовых предметов и посуды, а также запасы в виде 3х батонов хлеба и вакуумная упаковка ветчины.
Запасы пребывали в различной стадии протухлости, от издающих запах, до полностью мумифицированных.
Хомяк остался крайне недоволен, поскольку захватчики аннексировали молефермы, жестоко покарав обитателей нафталином и покушаются на запасы ценной пыли, скопленной за долгие годы.
Кроме того, захватчики проводят меры сегрегационного характера по отношению к хоме, а именно:
1. Хоме запрещен или ограничен доступ на оккупированные территории
2. Хоме запрещен доступ в 4 шкафа и секретер
3. Ванная комната объявлена территорией, находящейся под карантином и туда тоже временно запрещен доступ всвязи с покрытием ванны эмалью.
4. Хому заставляют мыть руки, хотя бы иногда
Практически хомка лишен прав администратора квартиры и ему выделено пространство для обитания с правами user.
Во время наступателных операций хома проявил малодушие и с тоской взирал на происходящий процесс.
Слабое сопротивление хомы выражалось лишь в попытке залезть в рюкзак челу, который занимался эмалировкой ванны, пары проникновений на запретную территорию, где хоме удалось залезть в сумку моей девушки и зверски расправиться с ее колготками и попыткой украсть чашку из свежекупленного набора.
Остальные действия носили традиционно-оборонительный характер: попытка украсть чайник и настойчивое желание накормить захватчиков специально протухшими объедками.
В общем и целом вторжение в норку прошло успешно, с единственным моментом – конца и края борьбы с партизанской молью и грудами хлама нет предела.
Количество пыли поражает всякое воображение. Наверное, когда американские войска вторглись в пустыни Ирака, пыли там было меньше.
Дементор ходит с жутким колтуном в волосах и боюсь, что его придется состригать. За неделю хомка успел куда-то сныкать свежую простыню, да так, что в полупустой комнате ее невозможно найти. Постелил новую, но боюсь, что и эта долго не протянет.
Куда они все девают вещи, прямо поражаюсь. Едят что ли или в жопу запихивают?
Хомка выражал недовольство во время процесса выноса хлама: “Такого никогда не было!” “Мне это не нравится” и “Я хочу посмотреть”.
Вообще дементор стал более спокоен, можно сказать появился налет некоторой апатии к происходящему.
Хомка явно хочет поиграть с вещами, но вещи заперты. Прочность замков и дверей испытывается постоянно и по несколько раз в день. С ужасом думаю, что произойдет, если хома вломится куда-нибудь, где ему быть неположено.
Прошлый такой прорыв обошелся малой кровью – двумя испорченными замками и выключенной системой видеонаблюдения.
Супер!
Если честно, не ожидала. Думала, не знаете, во что ввязываетесь.
Читала с открытым ртом и восхищением.
Дмитрий, вы все просто герои! 5 человек в течение 6 часов… Даже представить страшно то количество хлама и работы по разбору — сортировке 🙁 Бедный хома… Видеть, как родное, бережно собираемое и хранимое барахлишко уносят злые, гадкие люди 🙁 Надеюсь, она уже не очень хорошо понимает, что происходит, или просто чувствует, что сопротивление бесполезно? Во всяком случае, санитарная обработка и дезинсекция жилища для физического здоровья хомы пойдёт только на пользу. А так как теперь и вы будете жить там, хлам больше не будет накапливаться, продукты — тухнуть, всё, что нужно, будет своевременно постирано и вымыто (в том числе и сам х.), то, возможно, чудесная дооккупационная свободная жизнь скоро забудется, хомочка привыкнет и будет доволен жизнью.
«В общем и целом вторжение в норку прошло успешно, с единственным моментом – конца и края борьбы с партизанской молью и грудами хлама нет предела.»
И это пройдёт 🙂 Теперь вы имеете опыт и на практике подтверждаете, что глаза боятся, — руки делают.
А состригать жуткий колтун не надо бояться — у БА с гигиеническими проблемами чем длиннее волосы, тем больше мороки для ухаживающих; бардак в голове — бардак на голове. Или дело в возможном сопротивлении?
«Куда они все девают вещи, прямо поражаюсь.»
Если не выкинуто в окно, то может быть разорвано, сломано, растерзано, перепачкано до неузнаваемости и отправлено на выброс, новая простыня может быть разобрана на ниточки или даже в полупустой комнате спрятана так, что здоровый человек ни за что не догадается.
А вообще очень радостно за вас. Конечно, быть надсмотрщиком при БА ещё то удовольствие, но ситуация, когда БА один в трёшке, а вы ютитесь съёмных метрах, за которые платите немалые деньги — никому это не надо.
Так что примите поздравления с новосельем! 🙂
@Тереза
О, вы еще не знаете продолжения..
Вчера отвез свою девушку в норку
на растерзаниехомячку.Об этом в следующий раз. Понятно, что хома проиграл очередное сражение, но смело бросался на
амбразурымешки с хламом с криками «Не отдам, мое!» на глазах у изумленных таджиков дворницкой национальности, которые были ангажированы для выноса ценных припасов.На самом деле я бы наверное не сподобился на открытые военные действия, если бы не моя девушка.
Да, и надсмотрщиками быть никто не собирается. Дементор у меня достаточно самоходный, по крайней мере наработаны рефлексы выжывания в соответствии с женевской конвенции о военнопленных, то есть понимает, что такое хлебомолоко и молокохлеб, успешно смешивает оба ингридиента и употребляет вовнутрь.
Ну и прикармливать конечно будем, по мере возможностей. Хотя, как понимаю, это один из последних рефлексов, которые отмирают. Думаю, что в экстримальных условиях дементоры всегда найдут, что покушать.
За дворников можно порадоваться — и денег заработали и как в цирке побывали:)
А в понятие «быть надсмотрщиком» я не вкладываю смысл «быть сиделкой 24/7». Чтобы более-менее комфортно жить на одной территории с БА, расслабляться не приходится:) и отслеживать попытки скучающего дементора развлечься запрещенными методами всё равно надо. Или во время вашего отсутствия с БА будет оставаться сиделка?
Как все-таки коротка и несправедлива человеческая жизнь – до 20-ти лет человек еще дурак, после 60 – уже дурак! И человеку дается всего 40 лет, чтобы сделать в этой жизни все – родить сына (и/или дочь), воспитать, вырастить и поставить на ноги свое чадо, посадить дерево, построить дом и заработать миллионы. Не успел за 40 лет – считай, жизнь прошла мимо тебя, и тебя ждет такое же бессмысленное существование, как и у Существа.
Существо появилось в нашей жизни 4 года назад, т.е. в 2010 г. Вернее, оно было и жило всегда, но Существом стало именно 4 года назад, когда оно лишилось способности жить по-человечески, мыслить, осознавать свои действия и поступки.
20 августа 2014 г.
Существо опять привезли к нам домой. Начинается обычная процедура переодевания и перетряхивания всей одежды Существа при входе в дом. Существо развело клопов в своей норе, развести-то развело, а вывести их не может. А как? Для того, чтобы извести клопов надо понимать, что они у тебя уже есть, уже живут и хозяйничают. А Существо очень мирно уживается с ними – спит на «матраце», выложенном из тысяч клопов, они жрут всю ночь это тело, Оно ходит все покусанное ими, и хоть бы что! Несколько раз были предприняты попытки дезинфекции норы, но клопы возвращаются вновь и вновь. А что, им живется прекрасно – тепло, сухо, жратвы немерено, и, главное, никто не тревожит их всякими химикатами! Рай просто!
Итак, Существо переодели в домашнюю одежду и погнали мыться в душ под неустанные вопли: « Я вот только сегодня мылась!» Ага, держи карман шире – мылось Оно в прошлом веке, и находится рядом с Ним больше 5 минут просто невозможно – амбрэ стоит невыносимое. В ванной Существо 10 минут металось в поисках чистых трусов (о местах их нахождения я расскажу дальше подробнее), потом еще 10 минут в поисках, куда бы запихнуть грязные желто-коричневые трусы, да так, чтобы никто не нашел, желательно куда-нибудь в дальний угол, куда никто и никогда не сунется. И чтобы эта вонючая тряпочка мирно и тихо дожила (дотухла) свои дни. Что, кстати, Ему и удается, а потом все домашние в течение часа, а то двух ищут эти проклятые рейтузы, ориентируясь по запаху.
Ну, все вымытое и переодетое в чистое Существо желает жрать. Именно жрать, а не есть и не кушать. Потому что Оно, действительно жрет, жрет, как животное, чавкая, глотая куски беззубым ртом, даже не пытаясь разжевать пищу (зубы-то выпали давно, когда Существу было лет 30, а лечить, боже упаси, это так страшно. Лучше уж ходить без зубов и воняя так, что запах от канализации покажется просто прекрасным!). Сметя последние крошки со стола и запихнув их в рот, Существо трясущимися руками несет свою тарелку в раковину. Дальше начинается эпопея мытья посуды (что-то же Оно должно делать, а то совсем как на курорте житуха – пожрал, поспал, посрал, и опять по кругу). Существу было поручено самое простое – мыть посуду. Простое! Ну для кого как, а для Него мытье посуды – что полет в космос – столько необъяснимого и сложного! Какую губку взять, а главное где взять? Куда накапать Фери – на губку или прямо на тарелку, а была-не была – и туда налью и сюда (поэтому литровая бутылка средства кончается ровно через неделю). А если учесть еще и то, что пока, средство наносится на губку, то Существо забывает, было ли оно налито на тарелку? И чтобы уж наверняка, средство наливается и на тарелку и на губку тоже по второму кругу. Причем этих кругов може быть бессчетное множество, пока окрик не остановит всю эту карусель. Дальше – куда ставить вымытую посуду – столько много шкафчиков, полочек, ящичков, и куда прикажете положить вот эту чашку? В течение еще 10 минут проверяются все перечисленные «тайники», и наконец-то (о,радость!) одна чашка находит свое место. А в раковине их… и каждую нужно пристроить на место, это огромная работа, которая требует огромного напряжения остатков ума и времени. Потом начинаются метания по кухне в поисках мусорного ведра, чтобы выкинуть этот самый мусор, потом нужно куда-то пристроить уже эту несносную губку для посуды, будь она неладна (откуда она была взята, уже напрочь вылетело из безмозглой головы). Итак, посуда вымыта. Какое несчастье – вымыта только та посуда, которая была в раковине, а есть еще грязная посуда на столе, и эпопея продолжается (см.выше)
Вся эта трудная и неимоверно сложная работа утомила Существо, и оно теперь желает спать. Долго ищет лестницу на второй этаж, а взобравшись туда еще дольше блуждает по всем трем комнатам. Наконец находит свой диван, и плюхнувшись, тут же вырубается, причем проспать может бесконечно много времени, пока Его не разбудят к очередной кормежке.
После крепкого сна и со словами «С добрым утром!» — даже если и вечер уже и за окном темно (счет времени, а также какой сегодня день, месяц, год Существо потеряло уже давно, и Его такое существование вне времени и пространства вполне устраивает) Существо отправляется в туалет, сначала суется в дверь на первом этаже, но там, увы и ах, — неудача – туалет не работает (Существо, пытаясь выяснить, откуда же вода попадает в этот маленький беленький шкафчик, вырвало и расковыряло в бачке унитаза все, что было там намертво прикручено). Ну что ж надо отправляться в путь – на второй этаж! Там оно долго пыхтит, делает свои делишки, справляет малую нужду, подтирается своими ТРУСАМИ (этому феноменальному способу подтирания я посвящу отдельную главу, поверьте, это того стоит!) и семенит вниз. Злобный окрик снизу «Вернись и смой за собой!» заставляет Существо прекратить спуск по лестнице и судорожно бежать выполнять данный приказ.
КАК СУЩЕСТВО СТИРАЕТ СВОИ ИНТИМНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ
Первым делом, когда Существо привезено в наш дом, оно подвергается тщательной чистке и помывке. Далее следует процедура стирки невыносимо воняющей, непонятного цвета и формы предмета, так сказать, интимного, а попросту трусов, которые последний месяц явно не менялись. Сначала Существо пыталось стирать только местами, т.е. там где грязно, причем только с помощью водички и без применения стиральных средств. Но так как на трусах Существа есть только грязные и очень грязные места, то в конце концов стирке подвергались трусы целиком. Ну эту процедуру Существо более или менее освоило, т.к. стирать трусы приходится раз 5 в день (спасибо феноменальному способу подтирания после туалета). Потом начинается самое интересное – путешествия в места, где можно спрятать от посторонних глаз сей деликатный предмет. Сначала трусы вешались во дворе на бельевой веревке, причем раза 3 перевешивались с места на место, видимо, Существо искало лучший антураж для столь деликатного предмета туалета. Но когда веревка оборвалась, ареал мест для вывески сильно расширился, и туда можно повесить, и туда можно пристроить, даже в курятник (мы живем в своем доме). Итак, место для развески трусов найдено, но нужно спрятать так, чтобы никто не нашел, в том числе и само Существо.
Очень тяжело осознавать, что человек, недавно бывший человеком, стал Животным: времени не знает, просто захотелось спать — и лег ( как кошка), захотелось жрать, надо срочный пожрать, и не важно что — обоняние и осязание напрочь отсутствует, можно есть протухшие продукты. У нас протухло куриное мясо, Существо залезло в холодильник и за милую душу сожрало протухшую курицу!!!) Люди, так страшно, что из Человека может выйти!!!!!! ЖИВОТНОЕ!!!!
@Дарина
Вашему рассказу место не в коменте, а на форуме в разделе Моя история.
Оно у вас еще умеет мыть посуду, да еще с ферри, да еще стирать, да еще понимает что такое лестница?!!!
Да вам крупно повезло!
У меня на часах 6.30 утра, я еще не ложился, а в это время мой хомка-монстр зомбирует за дверью, пытаясь ее взломать уже в третий раз.
На третий раз хомка получил чуть по голове и подсрачник, после чего успокоился и пошел уринить на кресло.
Ну это в тему вашего рассказа -)